Es verdad, hoy en dia quiero hablarte. Hoy en dia quiero verte, estar contigo, sentirte mio, sòlo mio. Y es cuando mas te alejaste, cuando màs te apartaste de mi lado. No sè hacia donde vamos pero no me importa porque me doy cuenta cuànto anhelo tenerte cerca.

Porque de verdad acepte esta oportunidad, porque deseaba tu compañia, tu voz, tu mirada.

Y cuando tu indiferencia me pegò; me bajo de la ilusiòn, me hizo desearte màs y comprender que tal vez tuve algun error... desearìa confexionarlo y ver realmente si tu estaràs de mi lado.

Vale la pena intentarlo, vale la pena darme cuenta de la realidad. Darme cuenta si quieres estar conmigo, en verdad.

No sè si esta vez todavia sea mi culpa; tan sòlo me siento triste y dolida.

Nada està yendo como quisiera, nada està asegurado como quisiera...

Nada de nada, me convence. Quizàs siga insegura, no sè si verdaderamente pueda confiar.

Porque me ilusione, porque quise que funcionara. Pero note su cambio; su indiferencia quizàs... y ya no lo intentè. Retrocedì muy rapido, para ya no querer dañarme. Pero sigo confusa, sigo decepcionada. No sè cual es la realidad, supongo que puedo cambiarla. Pero no entiendo, no arriesgo. Y es que no quiero salir rechazada, es mi mayor miedo.

Y, tienen razon. Soy un mar de miedos.

No me gusta como va todo, me siento insegura, confusa. Siento que... esto no es lo que quiero. Quise que el sea la persona que me acompañara, quise que el estuviera a mi lado. Pero mi mente nuevamente me juega en contra y me hace retroceder... me hizo dar un paso atras; ya no arriesgarme por mis miedos e inseguridad.

No lo sè... no lo sè. Si seguir, o abandonar.

He tenidos tanto sentimientos perdidos, tantas ilusiones pisoteadas. Me arrepiento de querer estar con alguien, me arrepiento de querer encontrar el amor con alguien, me arrepiento de mi misma. Me duelen los resultados, me duele volar tan alto para despues bajarme de un golpe. Me duele ¿Por què quiero caer?. Porque quise arriesgar; ceder a lo que creì una oportunidad de la vida. Pero una caida, una realidad. Naci para estar en soledad. O serà que yo siempre tendrè la culpa. No lo sè, tal vez no merezco esto. Tal vez esto no sea para mì. ¿Rencor?, sòlo sè que me golpee las veces necesarias. Sòlo sè que ya no quiero el mismo error.

Y apesar de que intento ser mejor; me doy asco igual.

*... Porque no sirve de nada seguir aferrada a tì, si sè que jamàs volveràs. *-.·.-*

Un tema que me hace sentir en otro tiempo; donde tù pasado incierto fuiste mi primer querer verdadero.

¿De què te olvide?. De vez en cuando, pero tu nombre sigue en mi mente y se quedo grabado; tatuado en mi piel. Es facil recordarte; es facil que te metas en mi ser. Porque quiero que te me borres de mi ; porque ya no quiero seguir apegada. Ya no quiero un querer que pudo ser como el tuyo.

Porque sigues siendo el unico y el primero, y no quiero quedarme con la opcion de que siempre seràs el ùltimo.

¿Porquè sigues siendo el ùnico, por què?. Por què ahora, me encuentro sola y por eso te recuerdo. Enrealidad, siempre estoy sla y por eso... siempre apareces en mi mente.

No sè si sufri por amor ; pero sè que lo quise bastante como para dejarlo en libertad...

Me hubiera gustado imaginar; pensar. Que el por lo menos me guardo en su corazon, que jamàs se olvido de mi en algun sentido... Y podrìa haber una oportunidad. Me gusto esperanzarme y creer, en alguna nueva posibilidad.

No sè si lo ame lo suficiente; sè que siempre lo quise por su forma de ser. Y apesar de no demostrar, o de no estar segura, confiada, todo lo demàs... Sè que borrarlo serà lo mejor porque merece hacer su vida lejos de mì... Serà bueno para los dos.