Un resumen de mi vida.

Un resumen de mis dias, un resumen de mi corta vida.

No logro predecir, ni lo que me puede ocurrir.
Puedo decir que todo es una etapa; donde se forja el pensamiento.

Donde las emociones predominan, y uno no sabe hasta què punto las domina.

Durante los años que he pasado mi infancia habra sido comun. Con el pasar de los años , me converti en una mujer, màs madura digamos...

Donde el cuerpo crece, donde la salud se forza, donde mis sentimientos tambièn florecen y mis pensamientos son otros.

Gran parte de mì, de mi ser. Hay una edad donde comienza las proyecciones. De la ventana que quieras mirar, esa serà tu realidad.

No sè como ni cuando notè que tenia baja autoestima. Algun pequeño desequilibrio emocional. Pero tambièn llegue a reconocer que fue grave para mì; me hacia mal. Mi fobia social, mi ansiedad siempre fue la misma, desde chiquita. Todavia la sigo teniendo.

Me maquine tanto con lo que me pasaba, no lo soportaba. No lo queria para mì.

Puedo decir que gran parte de aquella persona ha mejorado, puedo decir que todavia tengo lesiones o todavia sigo teniendo cicatrices... en mi alma, por supuesto.

Puedo reconocer hoy en dia que mi mayor obstaculo y bloqueo es el miedo y la ansiedad misma.

Como me afecta emocionalmente, a mi persona y tambien como afecta en el querer relacionarme.

No digo que socialize mal, me creo capaz. Ya no me veo tan inferior como antes, veo el cambio y el progreso durante todo este ultimo tiempo, y los años.

No llega a preocuparme, a ser una gran preocupaciòn.

Desde chica recuerdo que no paraba de atender mi ansiedad y no estudiaba casi nada... sigo siendo igual. Durante un año recuerdo que ese habito habria cambiado, habria dado alguna pausa pero sè que jamàs pare de saciar mi ansiedad con comidas y demàs... dejandome estar tambien, dejando los estudios de lado.

Hoy en dia pienso que el dejarme estar asi es una forma de no demostrar cariño por mi misma y ser debil y dejarme vencer. En esta vida no se llega a nada sin uno mismo, sin el progreso porque la vida pega si no te levantas, si no avanzas. No es lugar para debiles; creo que ella es mucho para mì...

No niego que estuve sin luz, no niego que crei no tener salida. Tampoco digo que no fui feliz...

Son pequeños estados los cuales se van yendo si no los sabes mantener.

Yo creo que mantuve demasiado mis emociones negativas hacia mi.

Cambiando de tema; creo tener todo pero a la vez nada.

¿Quièn no tuvo un vacio, el cual no supo llenar?. Mis miedos y mi ansiedad son mis mayores contrincantes. Y siempre deje que ganaran...

Mi situacion hoy en dia es desconcertante. Hasta uno de mis bajones, tambien es el de mi estado fisico. No digo que estarè gorda, pero no tengo el cuerpo que deseo, no me acepto ni me conformo. Me veo y me siento, sobrepasada del estado normal que deberia tener. Uno siempre se ve algun pequeño detalle que no quiere tener.

¿Y porquè llegue a estar asi?, Facil, mi ansiedad. Por eso siento culpa, a la vez por ser cobarde y no lograr las expectativas que quiero alcanzar.

No me basto màs que purgarme, es asqueroso pero lo hago de a poco. No lo soporto, aunque igual lo haga. No soy bulimica ya que no creo estar enferma simplemente lo hago para sacar culpa y no sentirme tan llena, por haber comido mucho gracias a mi ansiedad. Aunque este acostumbrada.

Creo tambien sentir culpa por algunas cosas màs. Tambien me siento paranoica en algunos casos, me preocupo mucho. Y creo que mi mente me desquicia.

Por eso, me siento perdida. Sin identidad, sin camino.

Me siento mal conmigo misma tan solo por el hecho de no saber complacerme a mi misma. Tan solo por el hecho de no querer avanzar, y por el hecho de defraudarme.

No sè porque no me quiero, no sè porquè.

Luciana.