Ser especial.

Quiero ese ser especial,

Que me sepa comprender y aceptar.

Quiero ese ser especial;

Cuando me vea se ilumine su rostro.

Que el sol nazca en cada amanecer,

Y su sonrisa siga permaneciendo.

Que sus ojos se encandalizen

Con los mios.

Y nos una el cariño, el delirio.

Quiero ese ser especial.

Espero encontrarlo.

Que con una expresion

Sepa lo que quiero, lo que siento.

Que descifre mi mirada,

Que tenga ansias de buscarme

En cualquier lugar que estè,

Para que complete y acompañe

Sus momentos y tiempos.

Quiero ese ser especial,

Que alegre mis dias cuando sean tristes.

Que por cada situacion me dè las ganas de reirme.

Que camine junto a mì siempre; que le enorgullezca

Tenerme a su lado.

Que me tenga en sus pensamientos, cada rato.

Quiero ser su mujer especial,

La persona que lo ayuda,

Que lo levanta cada instante.

Que lo comprenda aunque no

sea algo importante.

Quiero ser su mujer especial,

Esa persona que supo aprender

A valorar.

Que piense que no hay nadie sin igual

Que lo haga vibrar de tal manera

En cuerpo y alma.

Quiero ser esa, esa mujer

Que le haya tocado lo màs hondo del corazòn.

Quiero ese ser especial,

Ese amor verdadero que he de anhelar.

Nunca pense...

·. Nunca pensè que me sucederia a mi; que me ilusionaria y me usaran. Para despuès desecharme.

Nunca pense creer que encontraria a una persona, pensando que seria mi nuevo presente. Pero para que me enrede con palabras y me deje en el camino; se dè vuelta y ya no le haga falta o ya no quiera saber màs nada.

Y lo peor es que no me lo dijo con exactitud, y lo peor que no fue de frente. Que es cobarde y con el silencio lo dice todo. Nunca lo veo, simplemente cuando lo encuentro, la indiferencia es la que marca. La ignorancia es la que me dice, FUI USADA.

Fui echada, totalmente a el no le importa, no demuestra importarle.... no demuestra que quiera conocerme ni quiera estar conmigo.

Cuando sè que està allì, que puedo contactarlo. Ganas no me faltan de hablarle, de exclamarle todo lo que pienso... pero sè que no sirve de nada por estos medios. Que cara a cara quitaria todos mis miedos.

Me gusto, quise estar con el. Pero me desilusionò. Fue como un juego, que no me di cuenta. Me senti usada, zarpada. Hoy en dia su presencia me desconcierta, pero sè que hoy en dìa EL ya no vale nada para mì.

Ni lo vale en mi vida.

Ya no pretendo nada, quisiera estar con alguien, no lo niego. Pero ya no quiero ilusionarme para despuès lastimarme.

Y nadie sabe, lo que se siente cuando se juega con una ilusion, cuando el egoismo gobierna y manda.

Parece que no saben ni presienten, lo que puede sentir aquella persona que eligieron para el juego.

Sin enterarse, esa persona està participando. Sin saber lo que vendrà al final.

La desilusion.

Me siento menospreciada, desvalorada. Como si el tiempo pasara, y fuera lento. Y jamàs vendrìa mi presente.

Aquel unico pasado que tuve sigue en mi corazòn pero ya acepte que jamàs estarè de vuelta a su lado. Agradezco haber recapacitado. Aunque piense casi todos los dias en su persona, o en su recuerdo. Sè que le deseo lo mejor.

Me siento usada, desilusionada. Ya no creo en nada. Porque las personas que quiero siempre tienen problemas, y por ende lastiman, y desaparecen asì como si nada de mi vida.

Eso es lo que màs duele.

Creo no encontrar lo mejor para mi, creo ser insuficiente. Y sè que hay personas que obtienen lo que yo quisiera, pero esas personas son valoradas, queridas, esperadas y amadas.

Mientras que yo, no soy tal caso.

La respuesta es que, mi autoestima sigue baja. Y la respuesta es que , mi interior me lo hace sentir; no sè si tambien al exterior lo delata.

· Esa persona jamàs pensò en lo que podria sentir... pero entiendo, que su egoismo pudiera mas o el no querer mi persona haya sido la razòn.

Y quièn sabrà, lo que siente una persona que no se ama.

Luciana.

Refugio

No encontre mejor solucion,

Ni mejor moderacion

Para controlar mis emociones.
Apagarlas y frenarlas.

Cedarlas para que ya no me sigan

Atormentando.

Asi mi mente deja de seguir propagando

Pensamientos inconclusos.

Hay un lugar, un rincòn.

Donde se guarda la constancia,

Donde mis sentimientos ceden.

Donde no hay algun malestar.

Tan solo soy yo con mi soledad.

Frente a frente, cara a cara

Con mi propia vida.

No pienso en lo que paso,

Ya no es necesario torturarme...

Una cancion predomina mis sentidos,

Comprende y calma lo que he vivido.

No hace falta palabras,

No hace falta soñar.

No hace falta esperar...

Un sonido, un ritmo

Calma mis ansias

Y vuelo hacia mi refugio,

hacia aquella soledad.

Porque si antes me refugiaba

En algun querer, en alguna persona.

No fueron cobijas duraderas,

Se fueron yendo y me quede sin almohadas.

Las pesadillas volvian... ya no pude dormir.

Por eso, me bastò con seguir y volver

A mi pasada soledad.

Aquella que confio y que jamàs me deja;

Ceda todo mi ser.

Todo mi dolor, y en mi vacio predomina ella.

Un resumen de mi vida.

Un resumen de mis dias, un resumen de mi corta vida.

No logro predecir, ni lo que me puede ocurrir.
Puedo decir que todo es una etapa; donde se forja el pensamiento.

Donde las emociones predominan, y uno no sabe hasta què punto las domina.

Durante los años que he pasado mi infancia habra sido comun. Con el pasar de los años , me converti en una mujer, màs madura digamos...

Donde el cuerpo crece, donde la salud se forza, donde mis sentimientos tambièn florecen y mis pensamientos son otros.

Gran parte de mì, de mi ser. Hay una edad donde comienza las proyecciones. De la ventana que quieras mirar, esa serà tu realidad.

No sè como ni cuando notè que tenia baja autoestima. Algun pequeño desequilibrio emocional. Pero tambièn llegue a reconocer que fue grave para mì; me hacia mal. Mi fobia social, mi ansiedad siempre fue la misma, desde chiquita. Todavia la sigo teniendo.

Me maquine tanto con lo que me pasaba, no lo soportaba. No lo queria para mì.

Puedo decir que gran parte de aquella persona ha mejorado, puedo decir que todavia tengo lesiones o todavia sigo teniendo cicatrices... en mi alma, por supuesto.

Puedo reconocer hoy en dia que mi mayor obstaculo y bloqueo es el miedo y la ansiedad misma.

Como me afecta emocionalmente, a mi persona y tambien como afecta en el querer relacionarme.

No digo que socialize mal, me creo capaz. Ya no me veo tan inferior como antes, veo el cambio y el progreso durante todo este ultimo tiempo, y los años.

No llega a preocuparme, a ser una gran preocupaciòn.

Desde chica recuerdo que no paraba de atender mi ansiedad y no estudiaba casi nada... sigo siendo igual. Durante un año recuerdo que ese habito habria cambiado, habria dado alguna pausa pero sè que jamàs pare de saciar mi ansiedad con comidas y demàs... dejandome estar tambien, dejando los estudios de lado.

Hoy en dia pienso que el dejarme estar asi es una forma de no demostrar cariño por mi misma y ser debil y dejarme vencer. En esta vida no se llega a nada sin uno mismo, sin el progreso porque la vida pega si no te levantas, si no avanzas. No es lugar para debiles; creo que ella es mucho para mì...

No niego que estuve sin luz, no niego que crei no tener salida. Tampoco digo que no fui feliz...

Son pequeños estados los cuales se van yendo si no los sabes mantener.

Yo creo que mantuve demasiado mis emociones negativas hacia mi.

Cambiando de tema; creo tener todo pero a la vez nada.

¿Quièn no tuvo un vacio, el cual no supo llenar?. Mis miedos y mi ansiedad son mis mayores contrincantes. Y siempre deje que ganaran...

Mi situacion hoy en dia es desconcertante. Hasta uno de mis bajones, tambien es el de mi estado fisico. No digo que estarè gorda, pero no tengo el cuerpo que deseo, no me acepto ni me conformo. Me veo y me siento, sobrepasada del estado normal que deberia tener. Uno siempre se ve algun pequeño detalle que no quiere tener.

¿Y porquè llegue a estar asi?, Facil, mi ansiedad. Por eso siento culpa, a la vez por ser cobarde y no lograr las expectativas que quiero alcanzar.

No me basto màs que purgarme, es asqueroso pero lo hago de a poco. No lo soporto, aunque igual lo haga. No soy bulimica ya que no creo estar enferma simplemente lo hago para sacar culpa y no sentirme tan llena, por haber comido mucho gracias a mi ansiedad. Aunque este acostumbrada.

Creo tambien sentir culpa por algunas cosas màs. Tambien me siento paranoica en algunos casos, me preocupo mucho. Y creo que mi mente me desquicia.

Por eso, me siento perdida. Sin identidad, sin camino.

Me siento mal conmigo misma tan solo por el hecho de no saber complacerme a mi misma. Tan solo por el hecho de no querer avanzar, y por el hecho de defraudarme.

No sè porque no me quiero, no sè porquè.

Luciana.

Derrumbe final.

No encuentro mejor forma,

Como decifrar lo que tuvimos.

Una vez màs mi situacion no fue la mejor,

Una vez màs no encontrè el querer.

Una vez màs, acabo todo como un huracàn.

Una vez màs, contuve una ilusion.

Pinte a mi medida aquella esperanza,

Cai pero estoy todavia en el suelo

Y no sè si levantarme.

Porque me hastie de la situacion,

intente lo mejor...

Pero no vi resultados.

Me decepciona, no me quiero resignar.

Aunque sè que ya no hay otra forma

De seguir adelante.

Tengo que dejar esto, esto que me hace tanto mal.

Quizàs fue un juego y yo no me entere;

Fui parte de la jugada y alfinal perdì sin saber.

Quise dejar el miedo atras y entregar mi querer,
Con una sola demostraciòn me convenciste;

con tu indiferencia me marchè.

Pero despuès ya no vi màs intentos, ya no vi

Màs sueños.

Supongo que fue suficiente para tì,

Creer que ya habias ganado.

Y sin darme cuenta, perdì.

Por dentro te das cuenta

Cuanto tu ilusion te fue lastimando.

Dijiste basta; pero quisiste proseguir a la vez.

Hoy en dia creo haber dado bastante,

Hoy en dia ya no pretendo màs...

Es que me hizo tanto mal.

Y cuando me detengo a pensar

Recuerdo aquel primer querer,

Que fue sincero y no lo aprovechè.

La culpa sigue en pie.

Y es cuando comparo cada relaciòn,

Me tocò a mì otra vez sentir la indiferencia

Y la ignorancia.

Me toco a mì, el derrumbe

De mis ilusiones.

Definitivamente, no hay vuelta atràs

No lo soporto.

Estoy màs que confundida; desconcertada.

Ya no sè si quiera seguir, estoy desamparada a la vez...

Apesar de "estar con el", me siento sola.

Ya no sè como seguir,

Ya no sè como va todo asì...

¿Es un engaño?, ¿Una ilusiòn?.

Por què siento que no va còmo quiero,

Por què siento que desconfìo.

¿Sere yo?, ¿Serà el?.

No sè como es la vida en una relaciòn,

Si tiene que ser continùa.

Si tiene que ser pausada.

No lo entiendo, siento que

Mi relaciòn es escasa.

Es ignorante, no es como yo la quiero.

Me desespera la idea, me siento en soledad.

Me desespero, me desespero.

Y ya no sè si continuar.

Dejarlo atràs, porque me siento en forma u otra

Dolida, desilusionada.

Acaso... no hay esfuerzo, no hay soluciòn.

No hay ayuda mutua, no puedo remar yo sola.

Sino a ningun lado llegarè.

Por què todo es tan desconcertante; quiero compartir

Con el, quiero verlo.

Pero siempre hay alguna excusa, no hay actitud.

No hay voluntad.

Lo noto, lo demuestra.

Yo no lo obligo estar a mi lado,

Porquè no me dice de una vez

Que me vaya.

Que no tiene voluntad, ¿por què?...

Si cada dìa que pasa

Me siento sola y desvalorada.

No me siento querida ni acobigada.

Sera porque yo no me quiero,

No me atiendo verdaderamente.

Pero es una desilusion muy grande,

Ver que la persona que aceptaste

Para que estè a tu lado, ya no te dè ni la hora.

Ya no te tenga en cuenta y sigan como si nada.

Que ni una sola palabra te exclame, què pasa.

Por què no se va de mì, por què seguimos asì.

Sin un adios.

Parece que la historia se repitio.

El se fue sin un adiòs...

No supe còmo ni cuando,

No dejo un aviso.

No dejo hueyas ni señal.

Desapareciò como en extinciòn,

Como un pequeño niño asustado

Se alejò.

Simplemente desvaneciò mis sueños,

arrancò mis esperanzas de esperarlo

Y se fue lejos... sin un adiòs.

Su aroma ya no se sintio,

ya no susurra en mi oido su voz,

ya no aparecen sus mensajes por internet.

Desconcertada dìa a dìa me dejo,

Quièn sabe si se olvido de despedirse de mì...

Quièn sabe si no le gustan las despedidas.

Aunque no niego que mis ansias

Se fueron debilitando,

Mas saber que en su mente y corazòn,

Ultimamente no estuve yo...

Còmo saber si te tuve,

Para saber si te perdì.

Te esfumaste sin compromiso,

Sin ninguna palabra...

Sin ningun habla.

Yendote con la brisa del viento,

Con tus palabras que me enredaban.

Te desviaste de mì,

Sin un adiòs, dejandome con una desilusiòn.

Te encontrè, te perdì.

Hoy te encontre,

Pero a la vez me di cuenta

Que tambien te perdì.

No sè cuando fue el momento,

Cuando terminò el dìa.

No sè cual fue el motivo,

La logica razòn.

No sè còmo sucediò,

Còmo realmente se formòLa situaciòn.

Hoy pudimos enfrentarnos

pero no lo hicimos; fuimos

Con las mismas intenciònes

Pero no nos tuvimos en cuenta.

Asì como te cruze, no te mirè.

Ni tu te atreviste acercarte a mì,

Como yo tampoco pretendì.

Cuàl fue tu busqueda sobre mì;

Buscando una nueva cama,

Yo buscando un nuevo amor.

No lo entiendo todavìa,

Esta vez me desconcierta màs

Que un doler.

No lo entiendo todavìa

Si tan sòlo fue un juego,

Fue tu manera de enredarme.

Dude, dude y dude.

Pero decidi fabricar igualmente

La ilusiòn.

Porque hubiera querido no tener la razòn.

Confieso que me costò confiar

Confieso que aceptè igual.

Nada fue lo que parecia,

Me di cuenta al encontrarte...

Al perder tan solo tus señales.

Si qusisite desviarme de tì, lo lograste.

Entendi que todo estaria bien, que iba a ser diferente. Que esta vez si podrìa disfrutar, que esta vez todo no serìa igual.

Pero no comprendo, no es hoy en dia lo que tanto anhelè.

Sin rastro, sin hueyas. El ha desaparecido. Ya sin algun sueño; ya sin alguna señal... la esperanza se està rompiendo, mi decisiòn se està deshaciendo.

Sigo en duda. Què es lo correcto, arriesgarme... o terminar por completo.