Hare de cuenta que en mi vida jamas entro
aquella persona, aquel primer compañero.

Hare de cuenta que no hubo recuerdos, hare de
cuenta que jamàs existio ni fue importante para mi.

hare de cuenta que en mi vida nadie aparecio,
hare de cuenta que jamas me enamore.

Que siempre estuve bien asì, la soledad fue la que
siempre me acompaño, nadie màs.

Hare de cuenta que jamàs quise a alguien a mi
lado; hare de cuenta de hoy en màs, que estuve siempre bien.

No necesito a nadie, jamàs necesite.No necesito el amor de nadie màs.

¿Porque sentir verguenza de nuestros errores, de lo que hacemos mal?.

Si la vida està para aprender, es màs, deberiamos sentirnos agradecidos de poder darnos cuenta de la realidad. De lo que podemos cambiar.

Porque la vida, es un cambio. Hay etapas, es la vida. Como un rio que siempre tiene que fluir =)

Agradecer y valorar, el cambio.

Si queremos que todo funcione, primero empezemos por nuestro interior, para que se transforme y se desplaze tambien por nuestro exterior.

#· Se llama amigo aquel con el cual compartes, vives y demuestra que en el puedes confiar. Cuando sientes que no confias en aquella persona, tu error fue llamarlo amigo, porque no compartieron lo suficiente como para que demuestre que es una verdadera amistad.











La amistad termina donde la desconfianza empieza. ~

Porque yo de vez en cuando pensaba que su amistad era por conveniencia. Porque yo de vez en cuando me sentia triste y abandonada. Porque pensaba que seria un amigo que me ayudaria siempre. Pero parece, o sè que me equivoquè. Cuando tiempos aquellos el decia ser mi amigo, decia que estarìa allì si lo llamaba. Yo estaba confiada, yo estaba sorprendida y a la vez sentia calidez de su parte. Pensando, que realmente, el serìa mi amigo. Pero el tiempo borra las palabras, se las lleva dia por dia. A veces pasan situaciones que deben terminar; es asì. Y esa persona se va alejando porque ya no te cree realmente parte de su vida, porque cree que ya no le sirves... o porque simplemente, tampoco cree que todavìa lo conservas en la tuya.

Ahora el que sigue dolido y cree que su verdadero amor se ha ido, ahora el que resiente la partida de aquella persona. Ahora que el, no sabe què sentir hacia ella... Todo su camino se ha perdido. Està avanzando, aunque tampoco vamos a decir que el no ha fallado. No reconce sus errores, o simplemente no se da cuenta que el es el que tiene que cambiar tambien. Porque la vida no cambia, si tù no la cambias por tì.

Cuando quieres decir, o ayudar... hay gente que no quiere entender y es mejor callar. Total, solos se golpean y solos se dan cuenta. Es solo cuestion de uno mismo, de perseverar.

Llega cuando tiene que llegar.

Y pensar que llore por creer que podrìa perder su persona, y pensar que tantas charlas se presentaron por las noches. Y pensar que en ese tiempo, sì fue una linda amistad. Lastima que hoy en dìa se vaya debilitando y perdiendo, asi nomàs.

Pero no lo lamento como antes debido a que sè que todo tiene un final.

Nunca me hice escuchar... nunca me di a entender bien.

Tengo un padre que cree mandar, que con miedo quiere intimidar. Se cree el ser superior, el macho que tiene a todos cortitos, como sirvientes. Como si fueramos su gato negro.

Y jamàs me hice respetar, apesar de que demuestre bronca y rabia hacia el. Esa forma, no funciona para hacerme escuchar.

Tengo una madre que espera lo mejor de mi, espera demasiado. Cree que soy unica, un ser especial. Por asì decir... por eso me malcrìa. Por eso a veces me da los gustos. Y cuando siente que està equivocada, me reprime. Se enoja. Cree que soy perfecta; por supuesto que no lo soy. Y a veces no quisiera abusar, de lo que cree de mì. No me parece justo. Si no soy esa persona que espera que sea, que no me dè nada a cambio. Creo que es lo justo.

Podrè haberme descarrilado, sin darme cuenta. Podrè haber metido la pata, hecho mil errores. Pero los lamento y los confexionarè a mi manera, si quiero realmente arrepentirme. Me arrepiento de lo que hago sin pensar, nada màs. De actuar sin meterme a fondo de mi ser.

Que crean lo que quieran, porque yo jamàs les prometì ni jure nada. Que piensen lo que quieran, yo a mi ser no lo cambio por ellos. Soy debil, no soy fuerte. No me creo superior, trato de conformarme y agradarme. Ser feliz conmigo misma y a veces lo consigo, a veces no. Por què no pueden ver sobre mì, sobre este capullo. Acaso, soy un espejo de lo que esperan que sea?.

No lo reconozco, pero seguire el rumbo que quiera. Que crean lo que quieran creer. Que idealizen, yo ya no pretendo orgullecerlos. Porque primero me tengo que enorgullecer a mi misma.

Por què quieren que sea el reflejo de lo que jamàs pudieron ser.

Yo ya no quiero que nadie espere nada de mì, yo ya no quiero que se enorgullezcan de mì. Yo ya no quiero que sientan que soy especial, porque alfin de cuentas a ellos los beneficia. Y a mi no.

Ellos no saben lo que siento, ellos no saben todo lo que pienso ni lo que pasè. Ellos no saben que estuve en obsesiones y cada dìa quise salir de ellas, sola. No saben que me desahogo en llanto y en escritura. No saben que me siento orgullosa cuando escribo, cuando transmito. Es que necesito expresar y comunicar. Pero ellos no saben el sentimiento que tengo hacia mì. Que me refugie en la fantasìa y en los sueños por mi baja autoestima. Que sali de aquel capullo y mi socializacion fue creciendo. Estarè equivocandome cometiendo errores, y prefiero verlo antes por mi misma que por ellos. Dare a entender que querrè estar sola en todo, lo sè. Pero si me gusta lo que hago, lo que siento... no me lo quieran estorbar.

No sè... no lo sè.