Aquella parte mia.

Todo tiene su lado bueno, y su lado malo.

Quisiera volver a veces atràs,

porque lo bueno de todo mi pasado...

de lo que fui, fue al lugar que perteneci.

De lo que me perjudicaba,

sè que hoy en dia hay alguna

que otra parte que sigue vigente.

Que todavia no cure, todavia sigue en pie.

De vez en cuando està, y cuando golpea

a mi puerta, me doy cuenta.

No sè si aprendi a vivir con ella,

porque cuando aparece y golpea,

yo no quiero saber nada.

Me vuelve a estimular; pierdo control

sobre mi misma.

Aparece para decirme, que todavia sigue alli.

Que no se fue...

Y cuando aparece quiero huir, desaparecer.

Quiero volver al tiempo donde,

la ignorè. Donde no habia nadie màs.

Donde simplemente sacaba provecho

de cada parte mia.

Donde nadie se encontraba en mi pensamiento,

donde nadie despertaba algun inmenso sentimiento.

Pues no lo conocia; nadie habia llegado.

Simplemente, no tenia el dolor que siento hoy en dia.

No me arrepiento de la persona que soy,

pero todavia no he cambiado.

Todavia esa parte mia que golpea

quizas una vez por mes, o semana,

golpea y fuerte.

Y es dificil superarlo... es dificil ignorarlo.

Ese golpe que dentro de mi,

hace sacar las emociones mas frustrantes

y descontrolables.

Que durante un tiempo, no puedo parar

de fabricar.

Decepcion de amistades.

Entrando a un campo de ensueño;
Mis ojos quieren lagrimear
De tanta confusion y desilusion.
Solo esperan el mejor momento
para desahogar todo el mal.



No me convence la situacion,
Creo que aqui falta una solucion.
Por què creo estar perdiendo...
Creo estar no muy bien de mis sentidos.
Aqui falta , aqui falta lo esencial.
Por què siento que mis amistades me fallan.
Que voy golpeandome con cada decepcion.
Ellos aun no saben lo que siento,
el acontecimiento de mi dolor.
Còmo siento que ahora ya no soy necesitada...
Me descontrola saber que ya no pertenezco
Como antes...
Que las horas y dias que pasan
Mi recuerdo parece nublarse.
No niego mi baja autoestima
Mi busqueda de construir
Mi identidad.
Pero què se siente para ti,
Encontrarte como un descarte.
Como una ultima opcion.
¿Habra razon?.
Pues creo que la hay
y por eso mismo ella hace
mi decepcion.



Quisiera que algun dia
Me llamaras...
Quisiera que algun dia,
Supieras aun de que estoy
Aqui esperando, un momento
Juntas, como aquellos tiempos...
Que los recuerdos no se borren,
Que aun tengas una parte de mi
Junto a tì.

Otra vez, baja autoestima.

Afecta, afecta mucho.

Otra vez saltaron estos sintomas.

Otra vez, ataca mi baja autoestima.

No sè si mantener la postura

Pero a la vez no quiero dejarlo atràs.

No quiero olvidar.

Pero sè que la autoestima

Me pegò nuevamente ante la noticia.

Creyendo que no soy importante para nadie.

Creyendo que... no soy bienvenida realmente.

Creyendo, que mis amistades me dejan de lado.

Y siempre me convenzo de que traba tras traba,

Tengo que permanecer en soledad.

Porque tal vez no este preparada,

Tal vez mi problema siga a flor de piel.

Y por eso... no debi darme el alta tan temprano.

Debi permanecer, quieta, extendida sobre mi.

Pueden haber otros motivos, puedo estar

Equivocada ante la situacion.

Pero no sè, no sè porque quiero sentirme asì.

Me doy cuenta cuando mi baja autoestima actua.

Ella me dice que no estoy equivocada,

Ella me dice que simplemente, no estoy preparada.

Debo experimentar aun, mi soledad.

Porque siento y pienso una y otra vez,

Que no soy un circo de charlas.

Que no soy el centro de nadie.

Pero jamàs pedi serlo...

Aunque no me molestaria tener amistades

A mi lado.

Porque me creo capaz, muy capaz.

De hacer compañia, realmente me gusta

ser una amiga verdadera.

Pero mi autoestima pone en marcha su plan

Y me convenzo de que no hay mejor solucion

Que estudiar, otra vez mi interior.

¿Y si dejara todo de lado...

volveria a luchar contra mi?

¿Y si dejara verdaderamente esta situacion,

Volver a mi capullo y ya no sentir alguna decepcion...

Seria lo mejor?.

Mi enamormiento.

¿Cuantas veces me enamore?. Es verdad que el enamoramiento es una ilusion que muy 
pronto, no levemente, termina. Donde crees que encuentras el ideal, y es ahi cuando te 
enamoras.
Una vez me acuerdo que pense encontrar a esa persona ideal. Un año pensando en esa persona, obsesionada y obstinada porque fuera mia. Por lograr aquello, mi felicidad 
completaria. Por haber alcanzado mi mayor deseo, mi mayor sueño. e que desde que ese 
ser se fijo en mi una vez, yo me fije en seres como aquel. Con una imagen indomable, 
con una mirada dominante. Con caminos y vidas diferentes a la mia. Eso era lo que 
tanto queria conseguir, mi mente y corazon empecinado. Ser dueña de alguien no 
comprometedor; irresistible e indomable. Lograr cambiar a alguien; una meta algo 
descabellada y egoista. ¿Desde cuando mi mente llego a tanto?. No recuerdo el dia, ni el 
tiempo.
Fisicamente, esa persona en ese tiempo, me parecia perfecta. El complemento ideal que 
tanto enfoque. Pero el jamas me ilusiono, creo que ya estaba sabido pero yo seguia con la esperanza. Con el correr, tuve que olvidar por completo aquella meta. No fueconcebido para mi, creo que tuvo que serme indiferente para que yo dejase de pensar en 
el. Y no sè si fue lo mejor, pero resulto. Como tiene su tiempo de condolencia, me costo 
pero simplemente, resulto.
Este año con palabras una persona en mi vida se metio, un amor de chat por decir. Al 
conocerlo, verlo, y sentirlo. Pense... que era la persona que queria hoy en dia para mi. 
Teniamos algo, especial. Enredada en su sutileza, en sus palabras. En sus virtudes, en 
sus conquistas. Yo creia que seria, que seria finalmente. A simple vista y reconocer, 
sentiamos lo mismo. Parecia, no habia dudas. Fui fabricando nuevamente una nueva 
ilusion... confiada y segura, en palabras. Y sobre todo confiada en ser el, el que me 
gustaba, el que realmente me habria elegido. Me arriesgue a saber. Pero dio un freno 
inesperado, un tiempo insensato. ¿Donde habia quedado lo que tanto comprendimos, lo 
que tanto asientamos, lo que sentiamos decir...?.
Insensata confusion, mediocre situacion, mas dudas me dejo...
Mas yo misma me daño pues nadie me mando a creer y confiar en aquel.
Y asi, y mas situaciones aparte, me asegure de que yo misma acelero mi ilusion
y caigo sin saber por què.



Dos veces me asegure, me enamore. Quise abrir esta nueva puerta, la ultima de hoy en 
dia... pero no sabe cuando abrira, o si nunca abrira.

No sè como definir...

No se como definir este momento y tiempo. No sè simplemente como experesar ni como continuar.

Grite tanto para salir de alli... Grite tanto para ser escuchada. Sin salida mi vida se volvio un complot. Con nuevas situaciones que jamas me sostendrian... que jamàs se quedarian.

Un cambio tras otro, yo no sè de què ojos ver la realidad. Si pudiera abrir mi corazon. ¿Lo verias?.

Si pudiera mostrarte mi lado debil, si quebrara delante tuyo... ¿te alejarias?.

No sè como definir mi grado de locura. No sè como definir mi sentimiento. ¡No me deja en paz!. Mi mente siempre juega, picotea y todo se va a la mierda. Pero quisiera empacar y desaparecer por este mundo. Quisiera que todo quedase en blanco. Quisiera que mi memoria se queme...

que mi cuerpo se parta... que mi corazon ya no quiera sentir. Que mi vida se desvanezca.

Niego que volver a nacer, sea una mala idea. Pero nunca tuve las agallas para volver a empezar.

Ahora me doy cuenta cuànto necesito aquellas personas que me entienden màs. Ahora me doy cuenta de las circunstancias... me ilusiono tanto y caigo tan bajo.

Està en mis manos, lo estuvo. De un soplo, se olvida de mi. De un soplo, mi vista se nubla.

Todas las combinaciones fueron desechadas, yo ya no sè como continuar.

Mi alma se desgarra por un nuevo sentimiento, mi herida cicatrizada... y al lado otra abierta.

Estupida adolescencia, estupidas ideas... ¡Estupidas ilusiones!.

¿Por què quiero amor?.¿Por què quiero amar?. ¡Por què no callo y sigo en mi soledad!

Yo ya no quiero sentir màs nada, yo ya no quiero creer en nadie.

Quiero borrar todo pasado, toda memoria. Toda casa construida, toda idea imaginada... toda vivencia. Quiero quemar todo.

Sonrio pero por dentro estoy llorando.

¿Podria irme?. ¡Tan sòlo dejame volar para ya no despertar jamàs!.

Siento.

Siento que todo lo que tengo lo pierdo.

Siento que todo lo que tengo dura un segundo

y se desvanece; como si la magia se pierde.

Siento que todo lo que tengo lo pierdo

y tan sòlo dura un instante en mis manos...

y salgo desilusionada siempre que me toca.

Siento que todo no me favorece,

siento que esto no es para mì.

Siento que estoy hastiada,

Siento que no consigo a nadie

que me quiera realmente

para que quiera estar a mi lado.

Siento que todo es un fracaso,

Siento que esta edad me desfavorece

cada paso...

Siento que todo esta perdido.

Siento que mi soledad es mi mayor refugio.

Siento que todo es desconcertante.

Siento que ya no puedo màs.

Siento que pierdo todo, todo.

Siento que la vida me pega fuerte

En esto de las ilusiones.

Siento que nada se queda conmigo

Como si... como si estuviera maldecida

como si las cosas no fueran nunca a mejorar.

Como si esto no es para mi... no lo es.

Siento que quiero dormir para jamas despertar.

Yo que quise.

Yo que quise coleccionar tus caricias,

Yo que quise que permanezca el sabor
De tus labios.

Yo que quise que una gran llama

Siguiera entibiando nuestros corazones.

Yo que quise que perdurara;

Que tan sòlo perdurara...

Yo que quise estremecer tu mundo,

Perseguir tus miradas.

Saber que estabamos unidos

y armar poco a poco

Lo que tanto elegimos.

Yo que quise contagiar mi risa

Y penetrar tu alma con mi querer.

Siempre tu consentimiento saber ;

La seguridad de confiarnos la piel.

La seguridad de confiarnos el destino

Y lo que decidimos.

Yo que quise conquistar tu corazon,
Yo que quise entrar muy dentro tuyo...

Si fuera posible tocar tu alma lo mas profundo.

Seguir tus pasos, entibiarnos el cuerpo

Y abrigarnos el mismo ser.

Contar con los secretos

Y con el pensamiento mutuo

En el amanecer.

Yo que quise entrar a tu vida ;

Yo que quise ser alguien especial.

No alguien màs; alguien especial.

Ese alguien que se pudiera decir

Que algun dia podrias amar.

Capricho doloroso.

Por què siento que este capricho

Es tan doloroso.

Me deja tan aparte de mì,

Me deja tan perplejo cuando

Pienso en la idea de dejarlo ir.

Por què esto no sacia

Mis ansias.

Por què anhelo tanto y no consigo,

Tan sòlo deseo y màs deseo...

Y cuando no està en mis manos

Pierdo el control y sè que no

Consigo lo que necesito.

Por què este capricho

Se mete tan dentro mìo.

Y no calla, aturde todo mi ser.

Y no se relaja, inquieto insiste

Tanto que parece no tener fin.

Ni devoluciòn.

Yo tan sòlo tiemblo en la idea

De dejarlo ir.

Mis puertas siguen abiertas;

No quiere entrar o a caso,

No ha visto que es mi señal.

Pero este capricho, este fuego

Y este deseo me queman tanto.

Me cuestionan, me hieren lentamente

Paso por paso.

Por què esto que tanto espero

Perfora mis sueños.

Quema mis ilusiones,

Y las cenizas seran el recuerdo

De lo que tanto quise.

Por què este capricho està

Tan aferrado a mì.

Que tan sòlo desisto

En la idea de dejarlo ir...

Porque me resisto

O acaso, ya caì.

Through her eyes - Dream theater.

Afliccion.

Estoy exasperada ; afligida.

La desesperacion se me desgarra,

Mis emociones se sobresaltan.

Rigida ante todo, no creo querer

Perder mi orgullo.

Pero a la vez me separa

De lo que realmente quiero;

Romper el hielo.

Yo que quiero realizar

Mi sueño.

Yo que me precipito a los intentos.

Yo que, tuve una chance y la perdi.

Me hizo sentir inutil, una confusa mas.

Un error que no sè si tenga vuelta atràs,

O quizàs sea solo un capricho

Querer volver, querer confexionar

Lo que hice mal.

Yo que escribo verso por verso,

Palabra por palabra.

Distingo entre desahogo y desesperaciòn.

Yo no creo haberme dado alguna oportunidad

Todavia...

Yo no creo que mis miedos se hayan ido,

Pues sigo teniendo miedo, todavìa.

De ser rechazada; de ya no ser correspondida.

De que mis palabras nuevamente ya no valgan nada.

Que ya no quiera considerarme,

Simplemente ignorarme.

¿Por què serà tanto el miedo?

¿Por què serà que el rechazo, yo no quiero?.

Siento que estoy pasando los lìmites,

Debido a que quiero todo y no hago nada.

Debido a que pienso la mayor parte del tiempo,

Lo que quisiera, lo que me encantarìa poseer.

Lo que me encantaria sentir, lo que me gustaria

Que sea real...

Y hoy en dia , no lo es.

Estoy encadenada a la prision;

Al error.

Estoy encadenada a mi sentimiento,

A mi afliccion.

Desearte tanto y no poder tenerte,

No poder sentirte, ni con tu consentimiento

poder quererte.

Imaginarme a tu lado.

Imagino estando contigo nuevamente.

Imagino nuestras manos unidas,

Tu brazo extendido mientras yo me aferro.

Imagino un cariño puro y mutuo.

Seguro; como un refugio.

Imagino mis ratos a tu lado,

imagino mis momentos màs alegres

Y abundantes.

Tus labios enriquecidos y humedos.

Sueño con vivir cada dìa sabiendo de tì,

Sueño con contenerte junto a mì.

Con oir tu voz atravez del telefono,

Diciendome que todo està bien.

Con mirarte a los ojos, soltar una sonrisa

Sin tener nocion del tiempo.

Con mencionarte dichosas palabras

Que merecerias recibir.

Con reirnos de aquello que no tuvo sentido.

Soñar, viviendo paso a paso contigo...

Soñar, tan sòlo despegar de la tierra y volar,

Tan alto para sentir que todo lo que siento

Es real.

Imagino un abrazo fuerte que nos contenga;

Que nos abrige del frio.

Que nos haga sentir calidos, tibios...

Con el dulce afecto y amor, que naceria

Entre los dos.

Imagino estar expuesta ante tì.

Que cada detalle de mi personalidad

Fueras de conocer.

Que cada persona haya sido descubierta

y sea todo lo que complete nuestra union.

Que cada risa; mirada, y cada palabra

Llene todo nuestro ser; dos almas y un corazon.

Sueño, dejame soñar que todo puede ser real.

Dejame imaginar que todo lo que pido

Pueda realizarse a base de mis deseos.

De mis tan anhelados sueños.

Imagino cada centimetro de tu piel,

Pegado a mi cuerpo.

Imagino cada toque, cada roze;

Placer abundante que se ejerce

Asi como sean todos nuestros sueños.

El muro.

Se enfrio aquel obstaculo,

Màs y màs duro se convirtiò.

Màs permaneciò,

Màs resistente se presentò.

Un paso leve,

Un paso que me persuadia...

Pero lentamente me contenìa.

No quise reafirmarme,

El miedo me congelaba

Y no queria arriesgarme.

Còmo podrè,

Ganando saldrè?.

Era lo que me preguntaba,

En mi mente.

Lo que todavìa me contenìa,

Ellos, que no me dejaban proseguir.

Pero los pensamientos no vienen solos,

No son culpa de ellos, y si lo fuera...

Tambièn serìa mi culpa.

Porque provienen de mì, porque los cree.

El humano hace inventos, crea, genera.

El humano tiene un poder, un control sobre sì.

El es el unico que puede, permitirse; seguir.

Un llamado, una atenciòn.

Aquel descubrimiento para mì fue tan magico.

Que no faltaba un minuto màs, cedì a poseer

Aquel paso.Fuertemente, pisè.

Fuertemente, me parè.

Fui pisando, levantando mis zapatos

Yendo hacia mi destino, hacia el camino

Que habia elegido.

Mientras mis miedos eran mas fuertes,

Aquel muro fue màs resistente.

A la velocidad que iba,

Me fui acercando hacia mi enemigo.

Lo contemplaba a mi caminar,

Lo miraba, sin pestañear.

Mi gracia se estremecia,

Mas mis latidos me convencian.

De que los nervios me perseguian.

No era màs que un muro a que derribar,

El intento de perder mis miedos,

Lo estaba logrando, era mi rival.

Mi rival, que agradecerè por hacerme ver

Lo que realmente quiero, de mi realidad.

De alcanzar la gloria, sin resignar.

Mujer.

Una de mis noches,

De mis rutinarias salidas.

Llegue como siempre

A la una.

Sirvame un whisky;

Ya era como de la casa.

Algo veia distinto,

Algo diferente se enfrento

A mis ojos.

Donde ya conocia las miradas,

Donde esas jovenes caras

Eran reconocidas,

Pero ella nunca habia sido vista.

Estaba fijo en ella,

Novedosa mujer.

Reconoci su talento,

Me sorprendìa cada momento.

Esa noche fue de ella,

Su mirada me estremecia.

Sus curvas finas.

Sabia como llamar la atencion,

Esa mujer me impactò.

Necesitas esa mujer,

La necesitas.

Era todo lo que me decia.

Nadie sin igual, era ella.

Una fantasia hecha realidad,

Tan sòlo era ella...

Como se mueve , como se desplaza.

Su mirada me atrapaba.

Como se dirijia, como giraba.

Era todo lo que yo buscaba.

Esa mujer, esa mujer

La necesitaba.

La idea.

Me desespera la idea cada segundo,
Se expande cada minuto.
Culmina en una hora.
La idea en mi mente;
De que no estàs.
De que no te tengo junto a mì,
De que pierda señal y poder sobre tì.

Quisiera con ansias tenerte a mi lado,
Quisiera con ansias que te mantengas
En mis brazos.
Quisiera con ansias; anhelo y anhelo.
Emprender lo que se llama querer.
Porque todavìa no ha llegado
Alguien, por que todavìa quiero
Compartir contigo, idealizo
Todo lo que pudieras ser...
Pero tal vez no seas.
Tal vez sea un invento de mi mente,
Un juego transparente.
Hoy en dia no hay comunicacion,
No establecemos alguna relacion.
Por eso, me distrae y enfoco
toda mi atenciòn a lo que no es.
A lo que hoy en dìa ,es.

Ansio poder tenerte,
Ansio; y te eligo a tì.
Te elegi.
Para descubrir el amor,
los dos.

Desamistad aceptada.

¿Por què volver atràs?.

No hay razon; no hay motivo.

No creo que modifique la situacion,

No creo que me beneficie.

Hace mucho tiempo entendi el por què.

Me traicionaste, me fallaste.

Creyendote un amigo mio,

Muy querido.

Me demostraste lo contrario,

Y es dificil perdonar, la ilusion

Que tuve hacia tì, es dificil.

Si no necesitas una segunda oportunidad,

No la darè.

No quedaremos como si nada hubiera pasado.

Seria cobarde, seria no darle importancia.

Pero yo no puedo hablarte, ni mirarte.

Despues de todo lo que confirmè de tì.

Despuès de la traicion, que ejerciste.

¿Crees que no me dolio?.

¿Crees que facil, olvido y te darè

un cartel de bienvenido?.

Quizà para tì no hiciste nada,

Quizà sentiste tu razon, y no retrocediste

Jamàs de opinion.

Aunque debo advertirte, que no estarè ahì

Cuando se te antoje,

Cuando quieras desahogarte, yo ya no estarè.

Porque me doliò decir, que no eras el amigo que creì.

Yo decidi irme, ya no estar ahì.

No estoy ni estarè ahì, para tì.

Ya no.

Recuerdo ese año; còmo me preocupe,

Como te ayude. Como realmente, te escuche

Mientras me contabas todo lo que acontecìa

En tu interior.

No sè si hayas jugado con tu vida;

Ten por seguro que yo te quise, y bastante

Como un amigo verdadero y confiable

Considerarte.

Yo ya no te hablo, ya no te tengo

En mis pensamientos.

Has sido olvidado por mì,

De vez en cuando escucharè tu nombre

Pero ya no me interesan lo que hablen

ni los rumores.

No soy vengativa; me gusta la justicia.

No es que sea rencorosa, pero no quiero

Volver a ser la misma de antes, la que

Dejo situaciones pasar por alto.

La que hacia que estaba todo bien,

Como si hubiera un vacio,

Como si empezara la cuenta regresiva.

No es que sea rencor, pero es que no quiero

Regresar atràs, no te necesito.

No quiero involucrarme otra vez,

para esperanzarme como antes;

pensando que te quedo un pedazito

De amistad.

Admito que ya no es asì.

Por eso, alejate de mì

y sigamos los caminos.

Como si nunca hubiera tomado

Enserio el rol de amigos.

· Gracias por hacerme sentir por lo menos en algun momento, una confianza. Una union. Por hacerme sentir, tu amiga. Alguna vez, aunque fuera una ilusion.

· Gracias por, tus palabras.

The final Cut - Pink Floyd

Todavia no se decidir ni tampoco sè que me pasa hoy en dia. Dire que soy egoista al enjaularme y aislarme por sentirme insegura de mi misma. Dire que soy egoista por querer persuadirme y ya no establecer alguna informacion que declare cuàn mal estoy en mi misma. En mi interior...

No sè que tanto ocasionò este desastre

Màs sè que nunca puedo hacer nada bien.

Todo mi presente se vinculo,

Todavia no encontre a nadie que me sepa valorar.

Ni que me sepa comprender.

Es que bien dice el dicho;

Si no te amas quièn te amarà.

Pero es lo que soy, intento ser mejor...

Pero todo sale al reves, sale peor.

y es cuando màs me hundo, cuando mas

Me juzgo.
Y todo mi alrededor se esfuma,

Todo mi alrededor se va...

Y me dejan sola, sola.

Cuando digo la soledad

Es la unica que està.

Y es que nadie comprende

Cuan mal me siento;

Mas mal me siento y todo el mundo se aleja.

Nadie se queda apoyarme, nadie se queda

A aconsejarme.

Es que tanta negacion y tan mal espiritu

Ven, que no deciden ayudar.

Entonces, todo el mundo deberia estar solo

En sus peores momentos.

Serà que todos debemos querer a alguien,

Sòlo cuando està bien?.

No lo entiendo, pensè y creìa...

Que las personas que te querian realmente

Estaban en todas las situaciones junto a tì,

Eso si lo querias. Si lo necesitabas.

Pero cuàn màs necesito, nadie acude.

Es dificil de comprender, supongo

Que naci para estar sola.

Apesar de mis mas grandes sueños y anhelos.

No sè si una persona estarà cerca, no sè si

En esta vida, vendrà.

·.·.· AMEME cuando menos lo merezca; porque serà cuando màs lo necesite...

Ser especial.

Quiero ese ser especial,

Que me sepa comprender y aceptar.

Quiero ese ser especial;

Cuando me vea se ilumine su rostro.

Que el sol nazca en cada amanecer,

Y su sonrisa siga permaneciendo.

Que sus ojos se encandalizen

Con los mios.

Y nos una el cariño, el delirio.

Quiero ese ser especial.

Espero encontrarlo.

Que con una expresion

Sepa lo que quiero, lo que siento.

Que descifre mi mirada,

Que tenga ansias de buscarme

En cualquier lugar que estè,

Para que complete y acompañe

Sus momentos y tiempos.

Quiero ese ser especial,

Que alegre mis dias cuando sean tristes.

Que por cada situacion me dè las ganas de reirme.

Que camine junto a mì siempre; que le enorgullezca

Tenerme a su lado.

Que me tenga en sus pensamientos, cada rato.

Quiero ser su mujer especial,

La persona que lo ayuda,

Que lo levanta cada instante.

Que lo comprenda aunque no

sea algo importante.

Quiero ser su mujer especial,

Esa persona que supo aprender

A valorar.

Que piense que no hay nadie sin igual

Que lo haga vibrar de tal manera

En cuerpo y alma.

Quiero ser esa, esa mujer

Que le haya tocado lo màs hondo del corazòn.

Quiero ese ser especial,

Ese amor verdadero que he de anhelar.

Nunca pense...

·. Nunca pensè que me sucederia a mi; que me ilusionaria y me usaran. Para despuès desecharme.

Nunca pense creer que encontraria a una persona, pensando que seria mi nuevo presente. Pero para que me enrede con palabras y me deje en el camino; se dè vuelta y ya no le haga falta o ya no quiera saber màs nada.

Y lo peor es que no me lo dijo con exactitud, y lo peor que no fue de frente. Que es cobarde y con el silencio lo dice todo. Nunca lo veo, simplemente cuando lo encuentro, la indiferencia es la que marca. La ignorancia es la que me dice, FUI USADA.

Fui echada, totalmente a el no le importa, no demuestra importarle.... no demuestra que quiera conocerme ni quiera estar conmigo.

Cuando sè que està allì, que puedo contactarlo. Ganas no me faltan de hablarle, de exclamarle todo lo que pienso... pero sè que no sirve de nada por estos medios. Que cara a cara quitaria todos mis miedos.

Me gusto, quise estar con el. Pero me desilusionò. Fue como un juego, que no me di cuenta. Me senti usada, zarpada. Hoy en dia su presencia me desconcierta, pero sè que hoy en dìa EL ya no vale nada para mì.

Ni lo vale en mi vida.

Ya no pretendo nada, quisiera estar con alguien, no lo niego. Pero ya no quiero ilusionarme para despuès lastimarme.

Y nadie sabe, lo que se siente cuando se juega con una ilusion, cuando el egoismo gobierna y manda.

Parece que no saben ni presienten, lo que puede sentir aquella persona que eligieron para el juego.

Sin enterarse, esa persona està participando. Sin saber lo que vendrà al final.

La desilusion.

Me siento menospreciada, desvalorada. Como si el tiempo pasara, y fuera lento. Y jamàs vendrìa mi presente.

Aquel unico pasado que tuve sigue en mi corazòn pero ya acepte que jamàs estarè de vuelta a su lado. Agradezco haber recapacitado. Aunque piense casi todos los dias en su persona, o en su recuerdo. Sè que le deseo lo mejor.

Me siento usada, desilusionada. Ya no creo en nada. Porque las personas que quiero siempre tienen problemas, y por ende lastiman, y desaparecen asì como si nada de mi vida.

Eso es lo que màs duele.

Creo no encontrar lo mejor para mi, creo ser insuficiente. Y sè que hay personas que obtienen lo que yo quisiera, pero esas personas son valoradas, queridas, esperadas y amadas.

Mientras que yo, no soy tal caso.

La respuesta es que, mi autoestima sigue baja. Y la respuesta es que , mi interior me lo hace sentir; no sè si tambien al exterior lo delata.

· Esa persona jamàs pensò en lo que podria sentir... pero entiendo, que su egoismo pudiera mas o el no querer mi persona haya sido la razòn.

Y quièn sabrà, lo que siente una persona que no se ama.

Luciana.

Refugio

No encontre mejor solucion,

Ni mejor moderacion

Para controlar mis emociones.
Apagarlas y frenarlas.

Cedarlas para que ya no me sigan

Atormentando.

Asi mi mente deja de seguir propagando

Pensamientos inconclusos.

Hay un lugar, un rincòn.

Donde se guarda la constancia,

Donde mis sentimientos ceden.

Donde no hay algun malestar.

Tan solo soy yo con mi soledad.

Frente a frente, cara a cara

Con mi propia vida.

No pienso en lo que paso,

Ya no es necesario torturarme...

Una cancion predomina mis sentidos,

Comprende y calma lo que he vivido.

No hace falta palabras,

No hace falta soñar.

No hace falta esperar...

Un sonido, un ritmo

Calma mis ansias

Y vuelo hacia mi refugio,

hacia aquella soledad.

Porque si antes me refugiaba

En algun querer, en alguna persona.

No fueron cobijas duraderas,

Se fueron yendo y me quede sin almohadas.

Las pesadillas volvian... ya no pude dormir.

Por eso, me bastò con seguir y volver

A mi pasada soledad.

Aquella que confio y que jamàs me deja;

Ceda todo mi ser.

Todo mi dolor, y en mi vacio predomina ella.

Un resumen de mi vida.

Un resumen de mis dias, un resumen de mi corta vida.

No logro predecir, ni lo que me puede ocurrir.
Puedo decir que todo es una etapa; donde se forja el pensamiento.

Donde las emociones predominan, y uno no sabe hasta què punto las domina.

Durante los años que he pasado mi infancia habra sido comun. Con el pasar de los años , me converti en una mujer, màs madura digamos...

Donde el cuerpo crece, donde la salud se forza, donde mis sentimientos tambièn florecen y mis pensamientos son otros.

Gran parte de mì, de mi ser. Hay una edad donde comienza las proyecciones. De la ventana que quieras mirar, esa serà tu realidad.

No sè como ni cuando notè que tenia baja autoestima. Algun pequeño desequilibrio emocional. Pero tambièn llegue a reconocer que fue grave para mì; me hacia mal. Mi fobia social, mi ansiedad siempre fue la misma, desde chiquita. Todavia la sigo teniendo.

Me maquine tanto con lo que me pasaba, no lo soportaba. No lo queria para mì.

Puedo decir que gran parte de aquella persona ha mejorado, puedo decir que todavia tengo lesiones o todavia sigo teniendo cicatrices... en mi alma, por supuesto.

Puedo reconocer hoy en dia que mi mayor obstaculo y bloqueo es el miedo y la ansiedad misma.

Como me afecta emocionalmente, a mi persona y tambien como afecta en el querer relacionarme.

No digo que socialize mal, me creo capaz. Ya no me veo tan inferior como antes, veo el cambio y el progreso durante todo este ultimo tiempo, y los años.

No llega a preocuparme, a ser una gran preocupaciòn.

Desde chica recuerdo que no paraba de atender mi ansiedad y no estudiaba casi nada... sigo siendo igual. Durante un año recuerdo que ese habito habria cambiado, habria dado alguna pausa pero sè que jamàs pare de saciar mi ansiedad con comidas y demàs... dejandome estar tambien, dejando los estudios de lado.

Hoy en dia pienso que el dejarme estar asi es una forma de no demostrar cariño por mi misma y ser debil y dejarme vencer. En esta vida no se llega a nada sin uno mismo, sin el progreso porque la vida pega si no te levantas, si no avanzas. No es lugar para debiles; creo que ella es mucho para mì...

No niego que estuve sin luz, no niego que crei no tener salida. Tampoco digo que no fui feliz...

Son pequeños estados los cuales se van yendo si no los sabes mantener.

Yo creo que mantuve demasiado mis emociones negativas hacia mi.

Cambiando de tema; creo tener todo pero a la vez nada.

¿Quièn no tuvo un vacio, el cual no supo llenar?. Mis miedos y mi ansiedad son mis mayores contrincantes. Y siempre deje que ganaran...

Mi situacion hoy en dia es desconcertante. Hasta uno de mis bajones, tambien es el de mi estado fisico. No digo que estarè gorda, pero no tengo el cuerpo que deseo, no me acepto ni me conformo. Me veo y me siento, sobrepasada del estado normal que deberia tener. Uno siempre se ve algun pequeño detalle que no quiere tener.

¿Y porquè llegue a estar asi?, Facil, mi ansiedad. Por eso siento culpa, a la vez por ser cobarde y no lograr las expectativas que quiero alcanzar.

No me basto màs que purgarme, es asqueroso pero lo hago de a poco. No lo soporto, aunque igual lo haga. No soy bulimica ya que no creo estar enferma simplemente lo hago para sacar culpa y no sentirme tan llena, por haber comido mucho gracias a mi ansiedad. Aunque este acostumbrada.

Creo tambien sentir culpa por algunas cosas màs. Tambien me siento paranoica en algunos casos, me preocupo mucho. Y creo que mi mente me desquicia.

Por eso, me siento perdida. Sin identidad, sin camino.

Me siento mal conmigo misma tan solo por el hecho de no saber complacerme a mi misma. Tan solo por el hecho de no querer avanzar, y por el hecho de defraudarme.

No sè porque no me quiero, no sè porquè.

Luciana.

Derrumbe final.

No encuentro mejor forma,

Como decifrar lo que tuvimos.

Una vez màs mi situacion no fue la mejor,

Una vez màs no encontrè el querer.

Una vez màs, acabo todo como un huracàn.

Una vez màs, contuve una ilusion.

Pinte a mi medida aquella esperanza,

Cai pero estoy todavia en el suelo

Y no sè si levantarme.

Porque me hastie de la situacion,

intente lo mejor...

Pero no vi resultados.

Me decepciona, no me quiero resignar.

Aunque sè que ya no hay otra forma

De seguir adelante.

Tengo que dejar esto, esto que me hace tanto mal.

Quizàs fue un juego y yo no me entere;

Fui parte de la jugada y alfinal perdì sin saber.

Quise dejar el miedo atras y entregar mi querer,
Con una sola demostraciòn me convenciste;

con tu indiferencia me marchè.

Pero despuès ya no vi màs intentos, ya no vi

Màs sueños.

Supongo que fue suficiente para tì,

Creer que ya habias ganado.

Y sin darme cuenta, perdì.

Por dentro te das cuenta

Cuanto tu ilusion te fue lastimando.

Dijiste basta; pero quisiste proseguir a la vez.

Hoy en dia creo haber dado bastante,

Hoy en dia ya no pretendo màs...

Es que me hizo tanto mal.

Y cuando me detengo a pensar

Recuerdo aquel primer querer,

Que fue sincero y no lo aprovechè.

La culpa sigue en pie.

Y es cuando comparo cada relaciòn,

Me tocò a mì otra vez sentir la indiferencia

Y la ignorancia.

Me toco a mì, el derrumbe

De mis ilusiones.

Definitivamente, no hay vuelta atràs

No lo soporto.

Estoy màs que confundida; desconcertada.

Ya no sè si quiera seguir, estoy desamparada a la vez...

Apesar de "estar con el", me siento sola.

Ya no sè como seguir,

Ya no sè como va todo asì...

¿Es un engaño?, ¿Una ilusiòn?.

Por què siento que no va còmo quiero,

Por què siento que desconfìo.

¿Sere yo?, ¿Serà el?.

No sè como es la vida en una relaciòn,

Si tiene que ser continùa.

Si tiene que ser pausada.

No lo entiendo, siento que

Mi relaciòn es escasa.

Es ignorante, no es como yo la quiero.

Me desespera la idea, me siento en soledad.

Me desespero, me desespero.

Y ya no sè si continuar.

Dejarlo atràs, porque me siento en forma u otra

Dolida, desilusionada.

Acaso... no hay esfuerzo, no hay soluciòn.

No hay ayuda mutua, no puedo remar yo sola.

Sino a ningun lado llegarè.

Por què todo es tan desconcertante; quiero compartir

Con el, quiero verlo.

Pero siempre hay alguna excusa, no hay actitud.

No hay voluntad.

Lo noto, lo demuestra.

Yo no lo obligo estar a mi lado,

Porquè no me dice de una vez

Que me vaya.

Que no tiene voluntad, ¿por què?...

Si cada dìa que pasa

Me siento sola y desvalorada.

No me siento querida ni acobigada.

Sera porque yo no me quiero,

No me atiendo verdaderamente.

Pero es una desilusion muy grande,

Ver que la persona que aceptaste

Para que estè a tu lado, ya no te dè ni la hora.

Ya no te tenga en cuenta y sigan como si nada.

Que ni una sola palabra te exclame, què pasa.

Por què no se va de mì, por què seguimos asì.

Sin un adios.

Parece que la historia se repitio.

El se fue sin un adiòs...

No supe còmo ni cuando,

No dejo un aviso.

No dejo hueyas ni señal.

Desapareciò como en extinciòn,

Como un pequeño niño asustado

Se alejò.

Simplemente desvaneciò mis sueños,

arrancò mis esperanzas de esperarlo

Y se fue lejos... sin un adiòs.

Su aroma ya no se sintio,

ya no susurra en mi oido su voz,

ya no aparecen sus mensajes por internet.

Desconcertada dìa a dìa me dejo,

Quièn sabe si se olvido de despedirse de mì...

Quièn sabe si no le gustan las despedidas.

Aunque no niego que mis ansias

Se fueron debilitando,

Mas saber que en su mente y corazòn,

Ultimamente no estuve yo...

Còmo saber si te tuve,

Para saber si te perdì.

Te esfumaste sin compromiso,

Sin ninguna palabra...

Sin ningun habla.

Yendote con la brisa del viento,

Con tus palabras que me enredaban.

Te desviaste de mì,

Sin un adiòs, dejandome con una desilusiòn.

Te encontrè, te perdì.

Hoy te encontre,

Pero a la vez me di cuenta

Que tambien te perdì.

No sè cuando fue el momento,

Cuando terminò el dìa.

No sè cual fue el motivo,

La logica razòn.

No sè còmo sucediò,

Còmo realmente se formòLa situaciòn.

Hoy pudimos enfrentarnos

pero no lo hicimos; fuimos

Con las mismas intenciònes

Pero no nos tuvimos en cuenta.

Asì como te cruze, no te mirè.

Ni tu te atreviste acercarte a mì,

Como yo tampoco pretendì.

Cuàl fue tu busqueda sobre mì;

Buscando una nueva cama,

Yo buscando un nuevo amor.

No lo entiendo todavìa,

Esta vez me desconcierta màs

Que un doler.

No lo entiendo todavìa

Si tan sòlo fue un juego,

Fue tu manera de enredarme.

Dude, dude y dude.

Pero decidi fabricar igualmente

La ilusiòn.

Porque hubiera querido no tener la razòn.

Confieso que me costò confiar

Confieso que aceptè igual.

Nada fue lo que parecia,

Me di cuenta al encontrarte...

Al perder tan solo tus señales.

Si qusisite desviarme de tì, lo lograste.

Entendi que todo estaria bien, que iba a ser diferente. Que esta vez si podrìa disfrutar, que esta vez todo no serìa igual.

Pero no comprendo, no es hoy en dia lo que tanto anhelè.

Sin rastro, sin hueyas. El ha desaparecido. Ya sin algun sueño; ya sin alguna señal... la esperanza se està rompiendo, mi decisiòn se està deshaciendo.

Sigo en duda. Què es lo correcto, arriesgarme... o terminar por completo.

Es verdad, hoy en dia quiero hablarte. Hoy en dia quiero verte, estar contigo, sentirte mio, sòlo mio. Y es cuando mas te alejaste, cuando màs te apartaste de mi lado. No sè hacia donde vamos pero no me importa porque me doy cuenta cuànto anhelo tenerte cerca.

Porque de verdad acepte esta oportunidad, porque deseaba tu compañia, tu voz, tu mirada.

Y cuando tu indiferencia me pegò; me bajo de la ilusiòn, me hizo desearte màs y comprender que tal vez tuve algun error... desearìa confexionarlo y ver realmente si tu estaràs de mi lado.

Vale la pena intentarlo, vale la pena darme cuenta de la realidad. Darme cuenta si quieres estar conmigo, en verdad.

No sè si esta vez todavia sea mi culpa; tan sòlo me siento triste y dolida.

Nada està yendo como quisiera, nada està asegurado como quisiera...

Nada de nada, me convence. Quizàs siga insegura, no sè si verdaderamente pueda confiar.

Porque me ilusione, porque quise que funcionara. Pero note su cambio; su indiferencia quizàs... y ya no lo intentè. Retrocedì muy rapido, para ya no querer dañarme. Pero sigo confusa, sigo decepcionada. No sè cual es la realidad, supongo que puedo cambiarla. Pero no entiendo, no arriesgo. Y es que no quiero salir rechazada, es mi mayor miedo.

Y, tienen razon. Soy un mar de miedos.

No me gusta como va todo, me siento insegura, confusa. Siento que... esto no es lo que quiero. Quise que el sea la persona que me acompañara, quise que el estuviera a mi lado. Pero mi mente nuevamente me juega en contra y me hace retroceder... me hizo dar un paso atras; ya no arriesgarme por mis miedos e inseguridad.

No lo sè... no lo sè. Si seguir, o abandonar.

He tenidos tanto sentimientos perdidos, tantas ilusiones pisoteadas. Me arrepiento de querer estar con alguien, me arrepiento de querer encontrar el amor con alguien, me arrepiento de mi misma. Me duelen los resultados, me duele volar tan alto para despues bajarme de un golpe. Me duele ¿Por què quiero caer?. Porque quise arriesgar; ceder a lo que creì una oportunidad de la vida. Pero una caida, una realidad. Naci para estar en soledad. O serà que yo siempre tendrè la culpa. No lo sè, tal vez no merezco esto. Tal vez esto no sea para mì. ¿Rencor?, sòlo sè que me golpee las veces necesarias. Sòlo sè que ya no quiero el mismo error.

Y apesar de que intento ser mejor; me doy asco igual.

*... Porque no sirve de nada seguir aferrada a tì, si sè que jamàs volveràs. *-.·.-*

Un tema que me hace sentir en otro tiempo; donde tù pasado incierto fuiste mi primer querer verdadero.

¿De què te olvide?. De vez en cuando, pero tu nombre sigue en mi mente y se quedo grabado; tatuado en mi piel. Es facil recordarte; es facil que te metas en mi ser. Porque quiero que te me borres de mi ; porque ya no quiero seguir apegada. Ya no quiero un querer que pudo ser como el tuyo.

Porque sigues siendo el unico y el primero, y no quiero quedarme con la opcion de que siempre seràs el ùltimo.

¿Porquè sigues siendo el ùnico, por què?. Por què ahora, me encuentro sola y por eso te recuerdo. Enrealidad, siempre estoy sla y por eso... siempre apareces en mi mente.

No sè si sufri por amor ; pero sè que lo quise bastante como para dejarlo en libertad...

Me hubiera gustado imaginar; pensar. Que el por lo menos me guardo en su corazon, que jamàs se olvido de mi en algun sentido... Y podrìa haber una oportunidad. Me gusto esperanzarme y creer, en alguna nueva posibilidad.

No sè si lo ame lo suficiente; sè que siempre lo quise por su forma de ser. Y apesar de no demostrar, o de no estar segura, confiada, todo lo demàs... Sè que borrarlo serà lo mejor porque merece hacer su vida lejos de mì... Serà bueno para los dos.

Hare de cuenta que en mi vida jamas entro
aquella persona, aquel primer compañero.

Hare de cuenta que no hubo recuerdos, hare de
cuenta que jamàs existio ni fue importante para mi.

hare de cuenta que en mi vida nadie aparecio,
hare de cuenta que jamas me enamore.

Que siempre estuve bien asì, la soledad fue la que
siempre me acompaño, nadie màs.

Hare de cuenta que jamàs quise a alguien a mi
lado; hare de cuenta de hoy en màs, que estuve siempre bien.

No necesito a nadie, jamàs necesite.No necesito el amor de nadie màs.

¿Porque sentir verguenza de nuestros errores, de lo que hacemos mal?.

Si la vida està para aprender, es màs, deberiamos sentirnos agradecidos de poder darnos cuenta de la realidad. De lo que podemos cambiar.

Porque la vida, es un cambio. Hay etapas, es la vida. Como un rio que siempre tiene que fluir =)

Agradecer y valorar, el cambio.

Si queremos que todo funcione, primero empezemos por nuestro interior, para que se transforme y se desplaze tambien por nuestro exterior.

#· Se llama amigo aquel con el cual compartes, vives y demuestra que en el puedes confiar. Cuando sientes que no confias en aquella persona, tu error fue llamarlo amigo, porque no compartieron lo suficiente como para que demuestre que es una verdadera amistad.











La amistad termina donde la desconfianza empieza. ~

Porque yo de vez en cuando pensaba que su amistad era por conveniencia. Porque yo de vez en cuando me sentia triste y abandonada. Porque pensaba que seria un amigo que me ayudaria siempre. Pero parece, o sè que me equivoquè. Cuando tiempos aquellos el decia ser mi amigo, decia que estarìa allì si lo llamaba. Yo estaba confiada, yo estaba sorprendida y a la vez sentia calidez de su parte. Pensando, que realmente, el serìa mi amigo. Pero el tiempo borra las palabras, se las lleva dia por dia. A veces pasan situaciones que deben terminar; es asì. Y esa persona se va alejando porque ya no te cree realmente parte de su vida, porque cree que ya no le sirves... o porque simplemente, tampoco cree que todavìa lo conservas en la tuya.

Ahora el que sigue dolido y cree que su verdadero amor se ha ido, ahora el que resiente la partida de aquella persona. Ahora que el, no sabe què sentir hacia ella... Todo su camino se ha perdido. Està avanzando, aunque tampoco vamos a decir que el no ha fallado. No reconce sus errores, o simplemente no se da cuenta que el es el que tiene que cambiar tambien. Porque la vida no cambia, si tù no la cambias por tì.

Cuando quieres decir, o ayudar... hay gente que no quiere entender y es mejor callar. Total, solos se golpean y solos se dan cuenta. Es solo cuestion de uno mismo, de perseverar.

Llega cuando tiene que llegar.

Y pensar que llore por creer que podrìa perder su persona, y pensar que tantas charlas se presentaron por las noches. Y pensar que en ese tiempo, sì fue una linda amistad. Lastima que hoy en dìa se vaya debilitando y perdiendo, asi nomàs.

Pero no lo lamento como antes debido a que sè que todo tiene un final.

Nunca me hice escuchar... nunca me di a entender bien.

Tengo un padre que cree mandar, que con miedo quiere intimidar. Se cree el ser superior, el macho que tiene a todos cortitos, como sirvientes. Como si fueramos su gato negro.

Y jamàs me hice respetar, apesar de que demuestre bronca y rabia hacia el. Esa forma, no funciona para hacerme escuchar.

Tengo una madre que espera lo mejor de mi, espera demasiado. Cree que soy unica, un ser especial. Por asì decir... por eso me malcrìa. Por eso a veces me da los gustos. Y cuando siente que està equivocada, me reprime. Se enoja. Cree que soy perfecta; por supuesto que no lo soy. Y a veces no quisiera abusar, de lo que cree de mì. No me parece justo. Si no soy esa persona que espera que sea, que no me dè nada a cambio. Creo que es lo justo.

Podrè haberme descarrilado, sin darme cuenta. Podrè haber metido la pata, hecho mil errores. Pero los lamento y los confexionarè a mi manera, si quiero realmente arrepentirme. Me arrepiento de lo que hago sin pensar, nada màs. De actuar sin meterme a fondo de mi ser.

Que crean lo que quieran, porque yo jamàs les prometì ni jure nada. Que piensen lo que quieran, yo a mi ser no lo cambio por ellos. Soy debil, no soy fuerte. No me creo superior, trato de conformarme y agradarme. Ser feliz conmigo misma y a veces lo consigo, a veces no. Por què no pueden ver sobre mì, sobre este capullo. Acaso, soy un espejo de lo que esperan que sea?.

No lo reconozco, pero seguire el rumbo que quiera. Que crean lo que quieran creer. Que idealizen, yo ya no pretendo orgullecerlos. Porque primero me tengo que enorgullecer a mi misma.

Por què quieren que sea el reflejo de lo que jamàs pudieron ser.

Yo ya no quiero que nadie espere nada de mì, yo ya no quiero que se enorgullezcan de mì. Yo ya no quiero que sientan que soy especial, porque alfin de cuentas a ellos los beneficia. Y a mi no.

Ellos no saben lo que siento, ellos no saben todo lo que pienso ni lo que pasè. Ellos no saben que estuve en obsesiones y cada dìa quise salir de ellas, sola. No saben que me desahogo en llanto y en escritura. No saben que me siento orgullosa cuando escribo, cuando transmito. Es que necesito expresar y comunicar. Pero ellos no saben el sentimiento que tengo hacia mì. Que me refugie en la fantasìa y en los sueños por mi baja autoestima. Que sali de aquel capullo y mi socializacion fue creciendo. Estarè equivocandome cometiendo errores, y prefiero verlo antes por mi misma que por ellos. Dare a entender que querrè estar sola en todo, lo sè. Pero si me gusta lo que hago, lo que siento... no me lo quieran estorbar.

No sè... no lo sè.

Queriendo revivir lo que decias sentir, esas veces por mì. ¡Què ingenua que fui!.

Olvidar, aceptar.

Quiero seguir adelante y olvidarme, olvidar que estuvo en mi vida, olvidar que alguna vez lo quise tanto. Olvidar que fue el primero en entrar en mi corazòn, olvidar que fue mi primer amor. Olvidar los errores que tuvimos, como si nada de nada hubiera pasado. Olvdar que sus labios chocaron con los mios, borrarlo de todo lugar y tiempo. Borrar su recuerdo, borrar de m mente que el aparecio en mi vida y estuvo a mi lado. Borrar todo rastro, borrar su mirada... su voz, su apariencia. Destruir palabra por palabra, desaparecer dialogo por dialogo. Tan sòlo... olvidar que lo conoci, ya no tener su esencia en mi mejilla de aquel saludo. Olvidar, olvidar... ¡hasta cuànto tiempo debo aprender a aceptar!.

Olvidar que algun momento te abraze,

Olvidar que en algun momento una sonrisa te exclame.

Olvidar que en un tiempo, tu estuviste por mis pensamientos.

Olvidar que me tomaste de la mano, que realmente

Estuve a tu lado.

Olvidar que puedo quererte y retenerte.

Olvidar que te necesito, que simplemente, desisto.

Olvidar completamente tu forma de ser

Y que mi querer por tì jamàs se ha ido.

Olvidar, olvidarte...

Por què me hace mal verte, por que

Ya no puedo pretender tenerte.

Y las cosas seguirian como antes,

Solo un dicho y un adiòs.

Para mi no serviria de nada,

Es como si nos conocieramos

Y nunca existiera el verdadero habla.
Por eso prefiero olvidarte y de mi mente sacarte.

Pero a la vez quiero que sigas en mi vida por un instante,

Que estès junto a los seres que màs quiero,

Que estès allì... aunque me duela, por lo menos serà

La ultima vez que te pueda ver.

Tengo miedo de que te olvides de mì,

Porque si pretendo olvidarte, tu tambièn

De tu vida puedes esfumarme.

Sin saberlo, ya no puedo significarte.

Tù durante tanto tiempo, fuiste mi pretensiòn. Queriendote todavia no puedo contener la respiracion cuando estàs cerca o cuando te veo, cuando me hablas por primera vez... Estarè corrijiendo aquellas fracciones que fueron negativas para los dos, con un empujòn. Si quisiera entrar otra vez en tu vida, si quisiera ser esa persona que te quita el sueño, que habita en tu pensamiento, me aceptarìas?.O simplemente tù tambièn... te echarias para atras. Ya no quisieras que fuera esa persona que tù considerabas, esa persona que en cada noche pensabas, esa persona con la cual querias siempre estar

A veces siento que te amo por lo que paso contigo, imaginando si te tuviera que dejar de mis pensamientos algun dia... sabrìa que siempre te querrè, y te amarè.

Si el destino no nos unio, si las reglas se rompieron, si no pudiera tenerte junto a mì.

Sabràs que siempre te amare, si... eres feliz con esa persona u otra, sabras que el bien te desearè.

Quisiera saber lo que sientes ahora, pero si no sientes nada. Me marcho, libre te dejo por estos caminos. Y agradecerìa que me mantuvieras en tu recuerdo, me agradarìa.
Porque yo siempre te tendrè, fuiste y sos muy importante para mì.

Si tuviera que marcharme, sabràs que siempre te amarè.

Triste.

Estoy tan triste, el no poder hacer lo que yo quiera. Que tenga que pedir permiso, que no vaya por que a ellos no se les cante, que me prohiban andar por lugares los cuales la fama los denigra mientras que en realidad, no creo en la maldad atraida hacia mì. Podre tener muchos miedos peor no vivo con el pensamiento mismo. No vivo con el pesimismo, sè que yo estoy bien. Sè que estoy protegida. Y no pienso en el mal. Estoy tan triste, por que no puedo cumplir lo que quiero, el de divertirme e ir a esa fiesta, en donde me habian invitado. Un querido amigo; es la primera vez que tengo un verdadero amigo y no puedo estar en su cumpleaños.

Tal vez me rompo en dos porque tampoco podrè ver aquella persona que tanto quiero hoy en dìa, aquella persona que tambien estarà y participarà. No podrè cumplir con lo esperado.

Me limitan, me ristrigen. Odio aquello, odio tambièn mi paranoìa de la desconfianza hacia mì, que podrìan tener tambièn.

Esta vez sì me quebrè en dos, porque por mis cortos años de edad, creen que està bien limitarme, pero no aconsejarme. Quizàs en alguna parte tengan razòn, pero por mi parte, ellos no saben lo que me duele a mì no poder ver a esa persona que todavìa sigo queriendo. Ellos no saben lo que me significa, ni tampoco saben que la limitaciòn me desquicia.

Pero tampoco, soy de mentir. Podrè ocultar, pero jamàs mentir. Lo que sì es verdad es que jamàs les menti y siempre les fui sincera. Apesar de todo, no tienen una hija mentirosa que se escapa. No los desobedezco, por que se que no me convendrà.

Piensan que no me duele, que no es nada perderse una simple fiesta. Pero no es una fiesta, no. No es sòlo una fiesta. Para mi es importante.

Lo que existio se pierde, se esfuma o se olvida.

Depende del trato, depende de la importancia, depende de los recuerdos.

Algunos jamàs se olvidan, algunos repentinamente quieren ser olvidados, algunos quieren volver a ser vividos, pero... por lo menos, uno se conforma con ellos.

Yo no entiendo, ¿esto no està funcionando?.

Està en realidad todo terminado, y ya no habrà posibilidad?

Ni una vuelta atràs...

Ni con lo imposible que se pueda creer, volvera todo a retroceder?.

Es que estoy confundida; es que creo que ya no soy nadie.

Siento culpa, mucha culpa. Como si lo que se fue y se està yendo de mi vida, fuera por mi otra vez. ¿Dònde està el interes prometido?. Dònde està aquel sueño, que pudo ser vivido. Donde està su mirada, donde esta su busqueda, donde esta su habla!. No lo sè... no lo sè.

Acaso sucediò lo contrario, ¿alejè al ser que màs querìa, tan sòlo por querer atraerlo?.

Hay tantas preguntas rondando mi cabeza, es que el... no me buscò. Èl... tan sòlo un instante se mantuvo pero ninguna palabra hacia mi exclamò. Se fue, como si ya nada màs quisiera saber...

¿No ves que estoy aquì?. Esperando a que llegaras, pero ese momento se esfumò tan ràpido. No quise desaprovechar tu presencia, pero... no fue casi nada mi habla para tì.

Què es lo què pasa. Quisiera entender, en què me he metido o en lo que jamàs se ha producido.

Hans Zimmer - Then I kissed him

Su ausencia me desconcierta.

Si no libero el pasado, el presente se quedarà estancado. Sè exactamente lo que me espera; soy la unica que està en aquella ventana, ya la he mirado... pero aùn sigo. No quiero despegarme de ella, no quiero. Es la obstinaciòn, de querer vivir en el pasado. He caido en lo màs bajo, y reconozco perfectamente, y libremente, que es esto lo que he elegido. Durante estos ultimos años, he estado mirando el pasado. ¿Cuàndo decidire cambiarlo?