Y no hay fuerza mayor que yo conosca, aùn.

No hay nada màs que cierto, en el querer que siento por ellos.

por cada una de esas personas, que forman parte de mi vida.

Que elegi para llenar un vacio, que elegi para que esten junto a mì,

Para confiar y compartir.

Es el sentimiento de poder ayudarlos, es el sentimiento

De siempre escucharlos.

De que me alegren siempre, de que me saquen una risa.

De que todo sea constantemente, una felicidad continùa.

Mañana.

Quizà mañana sepa toda la verdad, toda la realidad. Me dolerà?. Seguro que sì, pues estoy cegada en tan sòlo por haber construido mi propio mundo, mis propias formas de ver lo que me rodea, lo que deseo, lo que me atrae y desconcierta.

Quizà mañana vea otra REALIDAD, por otros ojos, por otra forma de ver las cosas. Quizà mañaan me dè cuenta, que vivo en una enfermedad que en tan sòlo abrir los ojos, me darè cuenta de la verdad, y no serà fàcil, pues me dolerà. Y sigo asì, sin curarme, seguirè haciendome daño.

Quizà mañana... entienda las cosas, mi vida. Lo que hecho. Quizàs mañana, sea todo INESPERADO. Tengo miedo, ¿Me harà daño?.

Daga.

Hay una daga que ha entrado profundamente en mi corazòn. Està muy al fondo, es doloroso poder sacarla. Aunque no es la primera vez que una daga entra en mi pecho, pocas veces me ha raspado, me ha rasguñado y UNAS VECES, me habìa lastimado. No fue tan fuerte, no; como esta vez. Han quedado heridas aùn no sanadas completamente, y creo que con esta daga en mi profundo, la herida habrà sido empeorada. Y es que nunca supe, a mis heridas, como cerrarlas.

Hoy siento que alguien ha ocupado mi lugar, hoy siento que ya nada de NADA es igual. Me siento excluida, siento que mis errores pasados han tenido sus consecuencias y me lamento tanto, si es asì... si es que, todo llego a su fin. Si es que todo, me ha desfavorecido, lo sè. Y me di cuenta, tarde, pero me di cuenta. Sè que hacìa las formas incorrectas, pero siempre uno tiene que aprender. Sè que no hice las cosas bien, sè que me equivoquè. Pero doleria màs, que no me perdonen, que todo se heche a perder...Porque siento que todo se me està yendo de las manos, siento que estoy perdiendo todo. Nunca quise esto, nunca quise esta daga en mi pecho.

Una lucha.

Y yo creia que todo iba a salir bien, y yo creia que iba a ser feliz. Estaba siendo feliz, no me importaba nada. Y yo creia que no me iba a hacer cabeza por nada, y ahora... he reventado.

Mi mente me juega malas pasadas, por què?. Por què?. Serà que me estoy dejando llevar?. Serà que no entiendo, la realidad?. Que todavia no he sanado mi seguridad. No debo apresurarme, todo va a salir bien. Ten calma. Ten calma. Todo va a salir bien. Debo ponerme firme, resistir. Ser fuerte, no dejarme vencer, por mi mente. Por mi debilidad. Es una lucha constante, y creo que es hora de todo enfrentar.

Cansada.

Estoy cansada de tanta hipocresia, estoy cansada de tanta palabreria. De tantas actitudes que son seguidas por millones actualmente, actitudes insaciables. Y que en la sociedad, son intolerables. Una plaga, una moda, una enfermedad.

Estoy cansada de tantos jueguitos, ruidosos y desastrozos. Estoy cansada de la junta, estoy cansada de la atraccion que se nace. ¡Porque gracias a ello, mira en donde mi alma fue a pararse!.

Antes creia que era interesante, que era de hoy en dia. Que ser asì era de ser PIOLA, pero no son màs que todos iguales, TERRIBLES GATOS que se la dan y tan sòlo salen a bardear. Pensaba que esa junta me haria ser alguien màs. La musa de todos aquellos. Protegida por estar entre los màs "fuertes". Pero no... yo sè que nada me hara sentir bien, nada me llenarà. Si yo no me he de amar.

Estoy cansada de algunas juntas, estoy cansada de algunas personas que no las entiendo, que mi cabeza estalla y aùn sigo pensando en què es un abandono. En què es cuando no està nada bien, en què es... cuando te deberia DOLER.

Ya no sè, sòlo quiero ser feliz conmigo. Que nada me importe. Y no voy a decir... que estoy mal. Simplemente, pienso, en la tristeza que sigue muy adentro mio queriendo sanar.

Ellos fueron la ilusion màs grande que tuve, porque aunque jamàs me hayan pedido estar a su lado. Aunque jamàs me hayan necesitado, y aunque no me consideren una persona importante en sus vidas, yo siempre las considerare las personas que pudieron llenar mi vacio, que pudieron levantarme del abismo y volver a caer en el mismo.

Me hacen falta, apesar de que tenga que salir adelante con o sin ellos.

Puede ser que me deshaga por cualquier cosa, que me deje caer abajo por realidades de la vida.

Por ser egoista, y por pensar solo en lo que quiero para mi misma. Y no consigo, no consigo nada asì. Y por eso, no soy feliz.

Hay personas mejores que yo, hay amistades mejores que yo. Yo sòlo soy una pequeña parte.

Debo conformarme, ¿acostumbrarme?. A que para ellos, no soy la mejor. Ni la mejor amiga, ni la màs consentida. Que sòlo en momentos me hablan, que sòlo en momentos soy la querida.

Siento que esta baja autoestima me està derribando lentamente, y ya no sè que hacer. Que por cualquier situacion, asunto o palabra, creo estar afuera de la uniòn. Creo estar excluida, creo ser la menos querida. Y eso me derriba y me hace pensar, que asì YA NO PUEDO MÀS.

Tù, sabes bien.

Por què, no quieres bajar de la luna?. Por què, no aterrizas?. Por què, quieres seguir haciendote daño con esperanzas de fantasìa que jamàs se haràn realidad?. Sabes, sabes muy bien que todo ha cambiado. Que el pasado se ha esfumado, que queda en la historia todo lo que viviste, y tù lo guardas en un cuaderno adornado con imagenes y palabras. Sabes. Sabes que nada volverà hacia tì. Sabes. Sabes que el una vez dijo que le gustaria estar con alguien que lo haga bien, que lo haga sentir alegre. Tan sòlo poder compartir y reir, con aquella persona. Y hoy en dìa la tiene, hoy en dìa lo siente. Sabes. Sabes que simplemente sos y seguiras siendo UNA SIMPLE AMIGA. Simple, nada especial. Porque creo que ya hay una pesona que ha ocupado ese trono, ese LUGAR.Sabes. Sabes que te quiere, tù lo quieres. Pero no sabes cuanto, y eso te lleva a la duda. Sabes. Sabes que ya no siente màs nada por tì, que vive el presente y ya no hay recuerdos, para el. Sabes que no volverà, sabes que todo se FUE para el, sabes que està bien. ¿Què màs quieres saber?.Es que sòlo te falta ENTENDER.

Ansiedad.

Hoy la ansiedad me acecho nuevamente, y como soy tan debil... deje llevarme por los caminos aburrientos, me deje llevar para poder calmar esta ansiedad. Pero jamàs la calmarà, este camino no la calmo nunca ni ahora la calmarà. Tan sòlo me harà mas màl, tan sòlo... me harà sentir màs desdichada, y màs odiada. Es que no soy fuerte, me doy cuenta que no lo soy, que cada minuto, dìa que pasa, toda mi vida estoy perdiendo. Todo momento... Estoy desconociendome nuevamente, estoy desvalorandome, dejandome estar. Ya no me importa màs nada, ya no me importa ni el futuro. No sè que me pasa, ando pensando si buscar ayuda... pero todavìa, no.

no sè que hacer, algo pasa en mi interior. Es un vacio sì, que con la ansiedad, no se llena.

Es algo exterior, inferior.

Si todo lo que di no fue suficiente, si todo lo que debìa dar, no lo dì. Si todo lo que tenia que hacer, para ser feliz... no lo hice. Y si todo lo que pude dar, fue lo que quise dar. Es que vivo lamentando tanto el pasado, la realidad misma, mi realidad que convertì. Y es que, ahora no quiere ser vista. Porque me daña, porque me duele en el alma. Ver que nada es como deberìa ser... que no soy feliz asì. Si me falta dar, lo que jamàs dì. Si mi vacio no se llena con nada, si no soy feliz. Si conmigo misma no aprendi. Si no afronto, si no voy para adelante, si no me atrevo... Y es cuànto màs me culpo. Cuànto màs me aferro, a la posibilidad, de que si no hago nada, siempre lo voy a lamentar.

Quièn no.

Quièn no ha intentado ser perfecto en algun momento. En algun tiempo, o en algun instante. Quise pero no funciono, no fue la mejor forma, o quizàs no di todo lo que tenìa. Quizàs no supe como ser, no era quièn debìa... Estaba equivocada, siendo otra persona que por dentro, no se daba cuenta. No sabìa que eso era lo que le implicaba, los resultados. No fueron buenos, ni tampoco malos. Nada salìa como realmente querìa, la realidad era otra. Mientras que soñando, yo me mantenia protegida. Mientras que idealizando, imaginando... todo era distinto. Pero, nada con la otra realidad, era lo mismo.

Otra vez.

Otra vez esta sensacion dolorosa y siniestra, receptible y dudosa. Molesta y penetrosa.

No puedo decir que no soy nada para ellos, por que sè que ALGO significo. O signifiquè. La verdad no sè. O quizàs si lo sepa, y mi mente me juegue malas pasadas, De entender que, no soy lo que quiero ser para ellos. De comprender que no sugnifico tanto como aquella otra persona que sì significa para ellos. De que para mì no es lo mismo, de que el cariño que les tengo es inmenso y no sè como acercarme, o expresarles. Porque tengo miedo de ser rechazada, de no ser aceptada.

Y eso es lo que màs me frustra, y me rehusa. Me aleja, me hace querer escapar, y desaparecer.

Quièn no hubiera querido, que todo fuera distinto. Como uno realmente quiso, y quiere.

Tener, o ser.

Puedo tener todo en la vida. El amor de mi familia, el querer de mis amigos. Un hogar, comodidad. Libertad para moverme a donde quiera, pero con limites. Necesidades, caprichos. Estudios, para poder asì emprender un futuro. Puedo tener risas, llantos, emociones, impulsos, errores, enojos, rayes, conquistas, desconquistas. Amistades que se fueron, amistades nuevas. Cualidades humanas, màs que nada. Aunque tambien puedo tener soledad, ansiedad, tristeza, nostalgia, angustia. Recuerdos, que quedaron en el pasado... Y que quizas yo tambièn, he estado. Admito que no vivo el presente como deberia, que la tristeza me invade a cada instante, sin saber porquè. Que no duermo bien, que la histeria se me aproxima, que la paranoìa me desquita. Puedo tener todo en la vida, todo. Pero tambièn... no es lo que tengo, sino lo que soy. Lo que verdaderamente, soy. A veces me desespera la idea de sentir que no soy feliz y que continuamente mi rutina no me satisface. Hay un vacio, un vacio que no se llena con nada. Porque siempre hay que empezar por uno mismo.

Escapar.

Si no me arriesgo, si no dejo fluir lo que tanto anhelo... sè que lo voy a lamentar toda mi vida.

Y asì, mi alma destruirìa.

Porque uno siempre se siente bien, cuando hace lo que quiere. Cuando hace lo que se propone sin temor alguno, venciò el miedo. Pero yo sigo, en el vicio de quedarme atràs. Y si no es todo, no es nada. Asì es como escapo, de todo bien y mal.

Què triste.

Otra vez mi baja autoestima empieza a fluir, què triste, què triste.
Saber que no lo has superado, que te envuelves en un vicio no asegurado.
Què triste, sientes que nadie te quiere. Que nadie està para entenderte. Todo lo que sientes no quieres decirlo, porque piensas que no sirve o que no te ayudaran... Para què, para que sirvas otra decepcion màs?. Ya tenes bastante con tu propia decepcion de ti misma, ya tenes bastante con no quererte, con ya no sentirte querida. Es por eso que viene a visitarme nuevamente la baja autoestima. Quizà quiera hospedarse, por varios dìas. O mudarse, quièn sabe. Y yo le doy espacio, tan debil que siento que es la realidad, ¿O es un engaño?. Simplemente, no lo sè. No lo descubro, pero a veces pienso que me gusta desvalorarme, apasionadamente desdicharme en la furia critica de la angustia y melancolia.
Què triste que nadie te sepa entender, què triste que te sientas arrinconada en un lugar. A veces creo que naci para estar en soledad. Porque si me aferro a los demàs, no es seguro. A mi misma me podrìa lastimar. Pienso que soy una paranoica, y a la vez, es tan triste...

Tennesse Piano.

Y es cuando.

Es cuando te dan ganas de patear todo,

de decir unas cuantas palabras

A esa persona deseada.

Y recordas, aparte,

Lo que no pudiste tener.

Y recordas, a esa persona

Que te echo de su vida.

Te lo nombran, nuevamente,

De su presencia te das cuenta.

Y es cuando sòlo estas

Partida en dos mitades.

En el capricho,

Y en la tristeza.

En la melancolia,

Y en la agonìa.

Cuando ya no sabes para donde ir,

Cuando no sabes ya màs nada que decir.

Cuando te sientes enfrentada en dos caras,

Cuando tu sensibilidad te rompe,

Cuando la histeria se apodera.

Cuando ya no sabes ni que hacer

y tan solo, te refugias en tu propio mundo,

Y vas hacia ese rincon solitario.

Donde nadie te molesta, donde sola te encuentras.

Y vas una y otra vez, pensante...

Controlando a tu mente,

Ejercitando tus emociones.

Cuestionando tus pulsaciones.

¿Por què tanta tristeza?

¿Por què aquellas gotas luminosas

Y saladas, que salen de tus ojos

A cada instante?.

Y se caen por toda tu cara...

Porque otra vez te invade

La sensibilidad, el recuerdo,

y la nostalgia.

Inquieta en ti misma,

Ya no encuentras respuesta

Solo quieres ver la salida.

Otra vez nada ronda en tu centro

Y nadie entiende, nadie escucha.

Sola, sola en tu emocional rutina.

Te quiero.

Si algo es cierto,

Y es màs que seguro,

Màs que puro.

Es el querer que les tengo,

Y siempre les tendrè.

Si hay una verdad,

Si hay una seguridad.

Es el cariño que nacio

Entre estos seres.

Si hay una pasion,

Si hay un latido en mi corazòn.

Si hay un alivio al saber

Que estan bien,

Es porque yo sè

Que el sentimiento

Que les tengo es inmenso.

Si hay una logica razon

En mi realidad,

Es el querer que le tengo a aquellos.

Y lo que darìa por decirles

A la cara, un TE QUIERO.

Quizàs tenga miedo

De pensar en el futuro,

De que los olvide con el paso

Del tiempo...

Pero sè que hoy en dìa

Los mantengo en mi mente

y corazòn.

Los quiero, pero siempre lo mejor

Para ellos.

Titanic - My heart will go on (piano)

Juventud amorosa.

Acaso,

El sentido de tu vida

¿Es alguien màs?...

Acaso el sentido de tu vida

Es pasarla, ¿con el ser que"amàs"?.

No sè, esta sociedad

Me tiene cansada.

Esta juventud, devastada.

El amor, el amor...

Dichos que quedan en grande,

Dichos que quieren ser leidos.

Pero tambien, hay sueños

Que quieren ser correspondidos.

¿Que pasa con los que tienen una ilusion?.

¿Que pasa cuando no es el correcto

Alguno de los dos?...

Què pasa cuando estas solitario

En tanta multitud.

Y sos el unico bicho raro

Que tiene en pequeño,

Una canciòn.

Desmotivado, en un rincòn.

Cuando a su ilusion tuvo que darle

Un adiòs... porque sino, seguiria

Para peor.

Ahora para mì nada es igual,

Ahora estoy sola y mi misera cordura

No me ayuda.

O es que no me quiero dejar ayudar...

Siento que mi ambiente

No es el indicado.

Siento que debo ignorar,

Pero es que, lo reconozco,

Ya no soy igual.

Intento averiguar hoy en dìa

Quien soy, porquè deje de ser YO.

Porque todo esto, cambiò

Y siento que es para peor.

Una vez màs, peor.

Y es que leo linea tras linea,

y es que cada palabra

Se graba en mi mente.

Pero no resulta,

No es la solucion,

No las aplico en mi ser interior.

Ya no sè que hacer,

Mi vida està tan irritada,

Tan desconcentrada.

Estoy fuera de mi camino,

Y mi desvio ya esta prolongado.

Mi desesperaciòn, mi desmotivaciòn.

Asì estuve años atràs, recuerdo...

Que volvì, a estar.

Siento que mi baja autoestima

Ha bajado nuevamente y ha desmejorado

Desdichadamente.

Siento que mis animos lentamente

Han bajado y ya no hay concentraciòn,

Para poder estar mejor.

No digo que estè mal ahora,

Pero tampoco estoy bien.

Simplemente en un estado normal,

Comun. Donde mi frustracion es

Echarme en cama y ya no pensar

En màs nada.

Ingerir, masticar y morder,

Todas las penas marchitadas

En mi ser.

Tragarme toda la nostalgìa,

Tragarme, todo lo que me pasa.

Este dia fue asì,

Con cada bocado creìa

Pasar el tiempo.

Querìa que pase màs rapido,

Asì termina uno de estos dìas de mi vida.

Los cuales los he hecho sin sentido,

Y con agonìa.

Y lo que llegue a ser.

No encuentro explicacion

A la persona que hoy en dìa soy.

No encuentro logica razon,

Para volver adentro, en mi interior.

He cambiado, sì, hace un año.

Desde que se cruzaron ciertas personas.

Ya nada para mì fue igual,

Jamàs pensè querer a alguien asì.

Aferrarme a ciertas personas,

Que entraron aquì, en mi vida alfin.

Me ilusione, perdì.. busque.

Nuevamente, me retè.

Me desilusione...

Personas que llegaron y

Siguen siendo importantes.

No voy a negar que me hice mal,

Que me deje estar.

Pensando, lo que podrìa llegar pasar.

Pensando, imaginando.

Ilusionando...

Esperando, que puedan llegar

A decirme un Te quiero frente mìo.

Esperando, lo màs esperado.

Ellos que me atraìan,

Que de mi mente no sacaba.

Que atenciòn pretendìa

De ellos dos.

Y no fueron simplemente ellos,

Fueron tres.

Alguien màs este año que se incluyo,

Que un amigo, se convirtiò.

Nunca me paso nada asì,

Y ha cambiado todo lo que he de sentir.

Què me pasa, no lo sè.

Quiero lograr algo, y no sè lo que es.

No me importa màs nada, y no sè porque.

Mis animos fueron bajando, mil desilusiones

Fueron despechando...

¡Quiero saber quien soy, como salir, y volver a ser YO!

No me quiero ilusionar.

He decidido que no quiero encontrar a alguien màs...

Ni un amor, ya no.

Sè que no me va bien,

No obtengo lo que deseo,

Lo que quiero.

Entonces mis ilusiones

Son desechadas.

Caigo en la realidad,

De un golpe.

Y jamàs quise que fuera asì.

Entonces, las desilusiones abordan

Dentro mìo, y ya no hay esperanzas.

Ya no hay nada.

Cerre unas puertas,

No eran las deseadas.

Ni las esperadas...

Quizas sea un capricho

Que dure poco, unos dìas.

Horas, minutos...

Pero de hoy en dìa decido

Que no quiero establecer una relacion,

Buscar el amor en alguien màs.

No me quiero ilusionar.

Ni tampoco, enamorar.

Porque este año me deje estar,

Esperando.. queriendo la reaccion

De un ser anhelado.

Quizàs digan que me resigno,

Que no me abro a nuevas posibilidades.

Pero las posibilidades que quiero agarrar,

No me convienen... o no estan a mi alcance.

Quizàs este cegada, y no vea nada.

Pero para mi es mejor

Ya no enamorarme de alguien.

Porque la desilusion es el resultado

Que me duele màs...

Ya no quiero volver a lo mismo.

A la rutina de sentir el fracaso,

Conmigo.

Felicidad.

Siempre cuando avanzan las ideas, cuando un sentimiento va creciendo. Cuando un pensamiento va cediendo y toma el lugar, EL AMOR.No hay alguna barrera, ni el pesimismo de alguna advertencia.

La felicidad es un estado el cual he de sentir, cuando conmigo misma encuentro la paz. Interiormente, sè que dìa a dìa me he de superar. Que he venido a vivir las maravillas de la vida, donde para mì todo es posible. Donde sueño, vivo, me propongo cada vez màs. A sentirme mejor, a amar el ser quien soy.A permanecer y ver con claridad, todo lo que doy. Disfruto el presente, no me preocupo, ni tampoco pienso en el futuro. No vivo en el recuerdo, el pasado es historia. Un buen cuento, que he escrito junto a otros seres.Es poderoso el saber, el vivir. El ser feliz.