Podràs?

Sè que es a tì a quien quiero.

A quien prefiero.

A quien eligo, a quien tengo en mi vista por hace mucho tiempo.

Despuès de un beso nunca màs nos vimos favorecidos.

Despuès de un reencuentro, sì màs que un beso fue lo que vimos.

¡Aunque sabes que me muero por estar contigo!.

Eres todavìa mi obsesiòn, el que tanto llamo con ansiedad y pasiòn.

Por un tiempo habrè dejado mi pretensiòn sobre tì, pero hoy en dìa sigo estando pendiente de esta observaciòn.

No me ilusiones, simplemente me dejas una esperanza de que todo puede ser, con una mirada.

Se que no estas seguro, pero quiero saber si realmente, puedes asegurarte. Todavìa no pensarìa en un futuro. Pero dime, pues... el misterio me hace esperar. O serà mejor irme, resignandome

de que no podrè concretar algo contigo. Apesar de que pudiste ser mìo...

Ultimo.

Pido una ultima mirada,

Un ultimo habla.

Una ultima posibilidad,

Que sea vista

En mi realidad.

Quiero que seas

El ultimo en besarme.

Porque, sè que despuès

De tanto,

Has estado lejos de mì.

Pero creeme,

Que me gustarìa un ultimo favor.

El ultimo y unico favor,

Que creas en mì.

El que por un momento

Vuelva una mirada,

Una palabra.

Todo lo que pido

De que te percates

De mi presencia.

De que sea por un segundo,
La elegida.

Sòlo por tì.

¿Lo harìas por mì?

Porque nos iremos

Y jamas nuevamente

Nos veremos.

Por eso quiero

Nuestro ultimo intento.
Nuestro ultimo encuentro.

Habrè hecho de todo para que te fijaràs nuevamente en mì, poco a poco.

Esperaba que todavìa estès interesado en mì. Pero de otra manera la pedì. Yo querìa que algo sucediera, que algo funcionara. Y se dara, pero no sè si tù esperas lo mismo. Aunque sè que habìas dicho que nunca tuviste compromisos, que estar con alguien no era lo tuyo. Sera que no te interesa, que no tienes apuro. Pero, porquè no conmigo?. Todavìa quiero quedarme con las dudas, para seguir insistiendote. Porque tù mismo me das esperanzas, por lo que sè... no sè lo que harè!.

¿Esperar?, otra vez, esperar. O avanzar. Lo harìa pero de què sirve si sè que nada se podrà dar?

Amamos.

Cuando llorabas yo sonreìa.

Cuando estabas mal, yo estaba bien.

Cuando te enfadabas, yo gozaba.

Cuàntas oposicions y contradicciones tuvimos. Cuàntos diferentes caminos tomamos... y de cualquier modo terminabamos unidos. Porque, finalmente un dìa, viniste y me dijiste: Yo vivo toda clase de emociones, pero contigo quiero vivir todas aquellas sensaciones.

Cuando tu me acaricias, yo me estremezco.

Cuando me besas, tu sabor queda.

Cuando me hablas, estamos conectados con la mirada.

- .Los dos podemos decir que nos amamos, y que juntos estamos. -

Algo màs contigo.

Sè lo que sigo sintiendo.

Pero se ha encendido

Màs la yama,

En nuestro encuentro.

La pasiòn que habìamos

Tenido entre los dos.

Y nuevamente

Este año fuiste mìo.

Sabìa, siempre lo quise.

Y nuevamente lo fuiste.

Era impredecible.

Pero no supe que decirte,

Simplemente la yama

De nuestra pasiòn

Se encendiò.

Y juntos estuvimos.

Y asì lo quisimos.

Esta atracciòn fisica

Que nos une,

Y el deseo inevitable

De tenerte,

Me succiona

Para no dejar esta obsesiòn

De siempre verte.

Yo quisiera algo màs contigo,

Pero tù dijiste

Que no querìas nada de compromisos.

Podrìa decir

Que no querìa sentirme usada.

Pero alfin y acabo,

Tus besos me dejaron marcada.

Diria que no sufriria

Si nada pasara entre los dos...

Si nada màs, llegara.

Pero podrìa

Haber alguna posibilidad,

Alguna oportunidad.

Sì, sòlo contigo.

Nada màs,

si aùn pudieras ser mìo.

Para tì.

Quisiera escribir dulces palabras para tì. Quisiera sentir un fuerte sentimiento que he dicho, que ha estado mucho tiempo en mì. Pero no podrìa decir, que te quiero. Que te tengo afecto, no te he conocido lo suficiente. Apenas te hablo, apenas te saludo. Porque sòlo nuestros besos son seguros.

Son pasiònes de cada uno. La atracciòn que tengo hacia tì es magica, no la puedo ignorar, y te pienso sin parar. Me gusta darme ideas de que algùn dìa estaràs conmigo como algo màs. No como un amante, no como alguien que sòlo beso apasionadamente. Por esta atraccìòn tan fuerte que por tì es fisicamente. Te podrìa llegar a querer, te quiero amar. Quiero conocerte màs, por eso quiero que se dè. ¿Pero de quièn depende?, ¡Sabes que hacia tì me tienes!.

Reconocer.

Recuerdo cuando deje escapar una oportunidad... en realidad no la deje escapar, el destino decidio cambiar. Decidio cambiar los pasos para demostrar si de verdad, me desilusionarìa una vez màs. Y lo hice, caì en la prueba. Y esa oportunidad se deslizò de mis manos, yendo a otros brazos. Justo, a esos maravillados brazos. Para ver si sufrirìa, por ser egoìsta. Y lo hice, caì en la prueba. No queria que me hablara de el, querìa alejarme de ella para sentirme bien. Pero decidì no hacerlo, decidi seguir como si nada pues, de què servìa si con el nunca fui nada. Unas pequeñas ilusiones inventadas por mi cabeza. Pero, el destino fue indicado. Ella lo merecìa. Me di cuenta que mi egoìsmo me alejaba hasta de mi misma, odiaba tanto mi odio, que hasta me odiaba a mì.

Era un circulo sin fin. Por eso lentamente decidi dejarlo, reconocerlo y finalmente, olvidarlo.

No duro tanto, pero pude superarlo.

Celos e ilusiones creadas, y superadas.

El juego de mi año.

Podrìa decir que quise estar en una categoria, que quise entrar para dar lo mejor de mi, y sobre todo jugar. Decia, sì este es mi juego. Debo estar en el, quiero dar todo lo mejor de mì para mejorar. Y lo logrè, este año puede ser el unico para aprovecharlo. Ansiè tanto estar ahora hoy en dìa. Y estoy hoy en dìa, deseando irme. Deseando retroceder para no volver. ¿Què clase de deseo fue ese?, ansiè tanto entrar, y ahora no quiero estar màs. Por miedo, desconfianza, equivocaciòn, ¿baja autoestima?. Ultimamente reconozco que, mis animos no son suficientes, estoy al borde de irme para abajo pues eso es lo que estoy deseando y no me doy cuenta. Me decepciono al instante, no permanezco, no aprendo. Digo que no sè lo suficiente como para estar aquì, no creo merecerlo... digo; "el juego no es para mì". No me creo capaz aunque sè que puedo avanzar, y dar màs. Porque para eso estoy, este año tengo que aprovecharlo, y demostrarlo.
Quièn quiero ser... una fragil jugadora, que no se atreve a nada y se equivoca. O, puedo ser una fuerte jugadora, quien se atreve a dar sus animos y a jugar con sus tecnicas màs sabias, aprender y a reconocer que se ha equivocado y una vez màs, intentarlo con todos sus animos. Sabiendo, que todo sigue andando.
Pues, este es mi año.

Tengo que aprovecharlo... aunque estè en duda, este es mi año. No debo defraudarme. Debo sorprenderme, debo reconocerme.

Bien.

Estoy bien, hoy pude controlarme. Pude controlar mis nervios los cuales me hacian sentir mal, fisicamente perturbada y mentalmente apurada. Estoy bien, siento que no necesito a alguien màs para poder estar en movimiento, para poder estar en alguna situacion exitante y para llamar la atenciòn como si fuera "importante". Quizà comienze el tiempo en que deberìa quedarme tranquila, relajada, y sin andanzas. Para que no me ganen los animos bajos , diciendome que estè detràs de ellos. Estoy bien, creo que mis pretensiònes pueden ceder para no seguir con el mismo plan de hacerme ver por doquier...

Què necesidad, ahora que lo pienso y màs lo admito.... fui y todavìa soy una ridicula màs.

Pero no queda nada pendiente que me perturbe y este dìa prefiero estar tranquila.

Sòlo, bien.

En el medio.

Supongo que ella està interesada en el. Supongo que deberìa quitarme del camino... desilusionarme para dejar el juego. De què me sirven estos celos atormentosos, sè que los dos interesados mutuamente estan. Del camino de ellos, me deberìa alejar. Deja de ser egoìsta, deja de perjudicarte a ti misma.

No sè porque, pero mis emociones me llevan a cualquier lado y mi mente todavìa no me deja en paz, me autodestruyo y me pierdo en el rumbo.

No evito estar mal, prefiero sentirme asì, pero no sè de què me sirve asì estar.

Què excusa expondrè, de què me sirve esta vez.

No debo estar en el medio, sobre aquellos...

Temo...

Temo quedar excluida al dìa siguiente. Sè que ella llama màs la atenciòn, sè que ella podrìa ser la mejor. Para ellos es amistosa, simpatica, y encantadora. Quièn no la mirarìa, quièn no le hablarìa. Todo el dìa podrìan estar asì. Y yo, nada, sin habla. Sin miradas, como un palo perturbado ahì parado. Nada que decir, nada que admitir. Sola, porque ella serà la que todos llamaràn. Apesar de ser mi amiga, todos de ella hablaràn. Y yo, sola, sin compañia. Estarè de sobra. Me conozco, puedo hacerme una mala jugada. Me conozco, tengo problemas, por todo lo que me ha pasado. Por todas las equivocaciones que he dejado. Puedo descontrolarme màs... puede mi autoestima bajar.
Aùn no me he curado, aùn no me he estabilizado. Me faltan sanar varias heridas, me falta curar màs mi autoestima. Es que de mì no estoy segura. Quizà este estado se me pase y pueda nuevamente decir quièn soy y reconocer que puedo simplemente, estar conmigo mejor.
Temo, pero ese temor se puede ir yendo... sòlo temo. Es lo que siento...
Poco a poco puedo ir sanando, y si mi estado me gana... lejos me tendrè que ir para poder resistir.

Celos.

Sì, siento celos. Sì, es cuando està ella. Le habla màs que a mì, es cuando està ella. Y cuando no està, no tiene a nadie màs... se dirije a mì para hablar. Es lo que aparentan, es lo que veo.

Y son estos celos, los que me hacen sentir acelerada atrapada y desdichada. Y me voy, vuelvo, me voy... no sè a donde irè. Yo estoy bien con ella, nunca la alejarìa por un capricho. Pero ese capricho tambièn anda rondando, y no es el ùnico. Yo soy la que complica todo, la que no convence y se da animos de los pocos. Quizà ella sea màs divertida que yo, quizà tenga màs belleza que yo... quizà sea la persona indicada, quizà.... puedan ser para los dos. Uno cada uno, y yo interviniendo. Queriendo que el pueda fijarse en mì. Pero apenas fueron palabras suyas, apenas fueron halagos de amigo. El, serà solo un amigo?. Podrà convertirse algo màs... o lo tendrè que dejar pasar. Por la amistad, o para dejar de atormentar a mi mente, con ideas ilusas y destructoras. El no sabe, que me està ilusionando... el sabrà?. ¿Serà lo que busca?, o serè yo, la que es una ilusa, la que juega, la ùnica...

Continuar.

Què ha pasado en mì... he dejado de escribir. Ya no me inspiro como antes, y si me siento mal no quiero, nisiquiera de ello hablar. No quiero dar palabras, no quiero transcribirlas como mi buena arma. Ya no me desahogo como antes, ya no es lo mismo.... no soy la misma. Que ha pasado, esta dulce inspiracion ya ha durado?.

O quizà sea un tiempo para no continuar, para seguir y no atormentarme màs. No lo sè, sòlo que soy una de esas personas que dice: No, mi dolor no tiene explicaciòn. Ni con palabras, se han de expresar. Què me ha pasado a mì, acaso la inspiraciòn apenas me toca cmo lo hace ahora.

No lo sè, todo se cayò, se desmoronò. La idea no es fingir ni resistir, la idea es avanzar y concentrar.

Todos mis errores seràn bienvenidos, aceptados y desvalijados. Ya no querrè saber nada màs, liberarè todo el mal que hay dentro, lo que hay aquì... lo que no sirve, lo inutil que se persigue.

Y yo querìa estar en este estado, yo querìa dejar todo atràs... y no poder, continuar.

Miedo.

No debo ilusionarme, a cada rato pienso y los detalles desaparecen y parecen inciertos.

Porque despuès puedo lamentarme, puede mi mente jugarme en contra. Pueden mis sentimientos no ser los mismos y sòlo por querer aprovechar una oportunidad la cual, no sè si llegarà.

A quièn seguirè estando apegada.... A quièn seguirè, estando ilusionada.

No es mucho para mì, las tristezas podrìan ir y venir. Pero debo decir que estoy acostumbrada a tantas ignorancias, y a pocas palabras.

A tantas confusiones y tantas sensaciones. De egoismo, de nerviosismo.

No puedo controlar mis sintomas, son graves. Dìa a dìa crecen, no puedo controlarme.

Serà el miedo de desistir, de no vivir. Serà el miedo de perder, de no entender. Serà el miedo de anticipar las ilusiones y dejarme llevar por mis emociones.

Dos personas.

El nuevamente està presente.

Dirijiendose,

Mientras que nadie

Le exclamò alguna palabra.

Metiendose,

Mientras nadie

Le dijo que opinara.

Y como puedo decirle a aquel, que se està convirtiendo en una persona especial en mi vida. Los dos nos queremos y lo decimos como un fiel sentimiento. No llegamos a nada ni me anticipo a lo que venga, pero ùltimamente me complace conocerte y llamaste mi atenciòn ràpidamente.

- Podrìa ilusionarme.. podrìa querer una oportunidad... podrìa ser algo màs -

Cancion nuestra.

Esa cancion la cual antes
Escuchaba...
Cuando los dos juntos,
Estabamos.
Cuando los dos,
Todavìa no lo concretamos.
Esa canciòn,
La vuelvo a escuchar
Y recordar.

Tal como dice el titulo.
Fue la llama
Que se fue apagando
Con tu partida.
Aunque parecia ser yo
La que despuès,
No tenìa salida.
Desde que te fuiste,
Nunca màs escuche esa canciòn.
Pero hoy en dìa,
De tantos viejos temas
Y poemas,
Decidi una vez màs
Sentir todo,
Lo que me hacìa sentir.
Y la escucho.
Paresco estar entrando
A ese viejo pasado.
Aùn cuando te pensaba
Y estaba tan ilusionada,
Por todo lo que me decias.
Parecias ser una alegrìa.

Simplemente
Te pensaba...
Y esa cancion,
Era nuestra.
Nuevamente,
La escucho de vuelta

Espacio.

En el espacio cibernetico de verte ahì, conectado. Sè que sigues estando... me hace pensar, me hace recordar. Cuando en ese lugar, nos conocimos. Y esas charlas que tanto tuvimos, hacia la esperanza de una oportunidad, nos dirijimos.

No te quisiera borrar sòlo por dolor, pues todo debo enfrentar. Todo el pasado debo alejar de mì.

Y si me sigue haciendo mal, de què sirve asì estar. Queriendo saber màs, interesandome, preocupandome. Por una idea nueva de el, por un pensamiento o una nueva pretensiòn de el... Ya què me importarìa.

Si ya no estamos unidos, es sòlo... por lo que tuvimos.

Reconozco.

Reconozco que quise buscar una personalidad,

que todavìa no habìa encontrado mi identidad.

Sè que no tengo lo que los demàs tienen, porque... ¿A quièn trataba de engañar?. Mirando mis errores yo sè que no fueron muchos pero sì bastantes como para reconocer que estuve equivocada en cuanto a mi ser. ¿Me creìa conocer?. Mirando, entusiasmada por lo que yo podrìa llegar, a la altura de las demàs... Querìa tener esa atenciòn que ellas tenìan, ese circulo sociable que ellas tenìan. Todo, querrìa. Pero, còmo lo conseguirìa. Al querer lo que los demàs tenìan perdì mi identidad, mi esencia. Dejando todo lo que era, atràs. Decidì echar todo lo que habìa llegado para dejar lugar a lo que podrìa llegar a ser. Estaba cuestionada, estaba en una interrogativa. ¿Quièn era?, ¿Quièn querìa ser?. La verdad, no lo sè.

Tan sòlo hoy en dìa, sè y reconozco que todo cambie. Por lo que todavìa no llegue a ser. Hoy en dìa debo ser yo misma y estar orgullosa de quien soy verdaderamente. No importa si no tengo lo que ellas tienen, no importa si su personalidad es mayor que la mìa. Orgullosa de mì, podrè ser aùn màs feliz.

Solitariamente.

Sola, me siento sola.

No tengo compañia, sòlo la mia.

Pero se nota que no me interesa,

que acostumbrada estoy a sentirme

desvalorada, sin ganas.

Solitaria... otra vez vuelven

estas sensaciones que

declivan mi cuerpo y mente.

Sube y baja, vuelve y arrastra,

Todas mis emociones e ilusiones.

A veces no tengo razòn, ni nociòn.

Ya desperdicio todo lo que tengo

y lo que es màs necesario ahora,

no lo tengo.

Nada pertenece ni acaba en mi historia.

Estos ojos por los cuales

han sido elegidos para ver la vida...

la vista que tengo es irreconocible,

expandible y las creencias no permanecen,

van y vienen.

Las inspiraciones desaparecen,

y en un momento les pido que regresen.

Y cuando la soledad me visita,

creo que es la mejor

que encuentro en mi misma.

Deseo y cariño.

No sè si el deseo de tener a esa persona es mayor.

No lo amo, sè que no lo amo. No lo conozco lo suficiente, pero lo que ha demostrado de sì mismo es inmadurez y falta de capacidad. Se deja estar, y asì en la vida irà. Todos parecen estar igual.

La persona que tanto quise tambièn, a ese camino se dirijirà. Quizàs no tanto pero es lo que demuestra, es lo que veo. Todavìa no sè lo que siento por la persona que entro a mi vida dos veces, y en las mismas se fue. Cariño, querer por lo que tuvimos. Pero nunca lo habìa deseado tanto como la otra persona. Y esa persona, con esa persona no podrìa tener algùn cariño.

Sòlo lo deseo, es un deseo ardiendo en fuego... no importa lo que pase, yo sòlo lo deseo.

Angel eyes - Steelheart

Lo que creo.

Las cosas todavìa no cambian, hoy en estos ultimos momentos. La sensibilidad de las situaciones me agarran, ya no aguanto nada. Y busco a alguien que me comprenda, que me respalde y me entienda. No pedirìa nada màs, pero no es lo que busco, ni lo que encuentro. Las situaciones llenan mi mente de tontas reacciones y posibilidades las cuales nunca sabrè si son reales.
Aùn tonta e ilusa mi cabeza no para de fabricar ideas. Situaciones que remuerden mis sentimientos.

~ Todo lo que creo yo, todo lo que me interesò hoy. Todo, lo que mis pensamientos introducieron. Pues ni algo util estableciò. Por eso me hizo sufrir, por eso dejo hueyas en mì ~