Si todo lo pasado no interviniera, si lo que nos pasò ya no estorbara... si todo lo sucedido no influyera, podrìas olvidar aquellos pensamientos y sabrìas que abundarìan realmente los sentimientos. Y es que asì todo fue, ahora dime còmo volveremos a empezar. Què es lo que temes; què es lo que hoy en dìa ya no te conviene. Cuàl es el miedo; dime... ¿ya no habrà vuelta atràs?, ¿Y la fuerza de tus latidos?. Quièn darà el paso, quien empezara a remar. Aquì hace falta algo, esto no ha comenzado.

Quièn soy yo para tì,

Què lugar ocupo hoy.

Què es lo que puedes sentir.

Si el recuerdo quedo guardado,

Hazme saber sì el querer

Ha disminuido,

O si una nueva esperanza ha cedido.

Ya no me buscas, como antes.

Ya no me hablas, como antes.

Ya no me miras, ya tu mirada no me vigila.

Muy lejos del ayer; como recuperarlo.

Si pudieramos volver a empezar.

Esa frustraciòn que va caminando, aquella dimensiòn que fue irreconcilable. Aquel tiempo desechable; aquellas palabras extinguidas. Pudo disolverse, pudo desaparecer. Tan sòlo, cuànto esperarè. Hasta que me veas, hasta que aparezcas. ●

Ya sè.

Ya sè que elegi esto y sabes, no me arrepiento. Pero dejame decirte, que con gritarme y juzgarme, no me hace sentir mejor. Quizàs esa no es tu intenciòn, la entiendo. Por eso vete y dejame aquì, con mi pensamiento en paz. Dejame pensar, dejame reflexionar. Dejame descansar. Yo no quiero que me veas derramar una lagrima; cuando era pequeña las habras visto. Hoy en dìa, ya soy grande, no quiero que me veas llorar. Mi sensbilidad jamàs la he de demostrar. Mi fragilidad, no la mires. Es letal. Me habràs dado todos los caprichos del mundo;me habràs dado miles de cosas màs. Te las agradezco. Todo lo que has hecho, lo que has logrado, lo que me has enseñado. Ya sè que me ocasiono mis propios problemas y sabes, no quiero que los cargues tù tambièn. Ya sè que me desvie, que tuve muchos errores. Mis animos cambian a cada instante, no manejo mis palabras; estoy descontrolada. Y ya sè... que la culpa me acechò por mucho tiempo. Que todo lo que pasè e hice, me desfavoreciò. Hoy en dìa cargo con todo mi pasado, hoy en dìa cargo con el fracaso. No soy aquella imagen que tù ves, no soy aquella que tù dices verdaderamente conocer. Nos engañamos; quisimos ver lo que querìamos. Pero te harè entender, que no soy esa parte tuya; esa parte que tù quisiste ser.
Asì como naci, asì como aprendì, formè mi caracter, mis habitos, mi destino. Tù simplemente ayudaste, influiste pero no siempre. Simplemente me diste el empujòn para andar, nada màs.

Lo demàs, lo cree yo.

Wish you were here - Pink Floyd

Te extraño.

Te extraño màs que nunca;

te extraño màs que nada.

No hay màs que decir,

No hay màs palabras.

Puedo decir que te necesito,

Puedo decir que es un capricho.

Puedo decir que lo ùnico

De lo que estoy segura,

Es que te extraño.

Verte, sentirte.

Los dos juntos amandonos,

Es todo lo que he de desear.

Lo que he de soñar.

Quiero estar a tu lado;

Que estes entre mis brazos.

Quiero saber donde estàs,

Que es de tì.

Si eres feliz...

Si te verè.

Te extraño; màs que a nada.

No hay otra palabra, para definir

El anhelo de tu presencia.

Me acuerdo de vos.

Me acuerdo de vos,

Y todo se traspasa a mi corazòn.

Còmo dejar que se acabe,

Còmo no progresar.

Còmo... tan sòlo olvidar.

Y es que es mi error,

El no hablar, el no dar

El brazo a torcer.

Hasta que nos demos cuenta,

Hasta que nos arriesguemos...

Dejamos pasar el tiempo,

Y no sè si sea tarde, si el destino

nos cierre las oportunidades.

O quizàs podemos esperarnos

Siempre, porque nuestra amistad

Fue hecha, para toda la vida.

Y por màs que hayan peleas

Discusiones, falta de esperanzas...

Quizàs todo se vuelva a solucionar

Si es que lo queremos en verdad.

O serà que el orgullo es màs fuerte,

Serà que ya no nos importa tanto.

Que los recuerdos quedan grabados

Pero este sentimiento no serà difcil

De arrastrarlo al calabozo

Del olvido.

Por mi parte no lo querrè,

por mi parte no querrè perder

La amistad que tuvimos;

Gran parte de todo lo vivido.

Aunque el miedo me heche para atras,

Y me haga callar.

Me acuerdo de vos,

Y lamento nuestra situacion.

Pasar a momentos juntas

A la ignorancia completa.

Me acuerdo de vos y pienso;

Porquè desperdiciar tanto tiempo.

Por què no remediar

Lo que fue hecho

Para salvar esta amistad.

Un intento; un esfuerzo, nada màs.

Què es de tu vida.

Pasas tantas cosas;

Cada segundo, cada minuto.

Por cada paso que puedes dar,

Por cada letra que puedes pronunciar.

¿Serà una perdida de tiempo?.

Serà que debo callar,

Serà que debo continuar...

Serà que simplemente, me puedo ahogar.

Tu vida està tan llena de sueños,

De ilusiones.

De la cruel realidad que te persigue,

Del escape que consigues.

Yo puedo estar incluida en tu vida,

Yo sè que sì.

Yo puedo ser una de esas personas

Que estan allì.

Pero dime, ¿cuàndo me llamaràs?.

Cuando realmente me necesitaràs.

Quisiera saber si para tì puedo ser util,

Puedo ser esencial.

Si formo un pedazo de tu corazòn,

Si lleno aquellos vacios que

Faltaron por llenar.

Y es que me arriesgo por saber,

Que ya no sè que recursos

Tomas de tu vida.

Puedo saber alguna pequeña parte,

Pero no toda.

¿Donde està la confianza?.

¿Està sòlo el querer?, ¿Por què?.

Pueden haber millones de cosas,

Millones de situaciones.

Alguna decepciòn; alguna confusiòn.

Dime, què sientes en tu interior.

Y es que, me arriesgo a saber

Que ya no sè, què es de tu vida.

-
▪ Èl me quiere; pero no me necesita. ▪

Alguien o nadie.

Donde esta la salida,
Donde està la puerta que gira
Y me llevarà hacia un nuevo mundo.
Dònde se borre mi memoria,
Donde los recuerdos ya no desearan
Volver.
Donde la melancolìa no tendrà lugar,
Ya no màs.
Donde nadie ignorara mi presencia
Y mi frustraciòn escondida.
Donde mi cara ya no presenterà
Lo que sienta por dentro.
Por fuera, lo demuestro...
Por dentro, me retuerzo.

Es que, no hay nadie allì?.
Tù... tù no te das cuenta
Que estoy aquì?.
El ocaso continua
Y mi voz despacio baja
Sin recibir alguna ayuda.
Mis heridas no cicatrizan,
El dolor abunda y es que,
Quièn comprende esta locura.
No, no te acerques.
No, no disimules.
¿Es tanto pedir, un abrazo?
¿Una contensiòn?.
Las palabras aquì no sirven,
Lo siento; pero no tengo algun
motivo por què escuchar.
Mil de veces intente motivarme,
Mil veces intente entender, aceptar.
Pero... mil veces, preferì caer.
Y supongo que, mi soledad
Es mi rincòn donde se junta
Todo, y deduzco aquì sola,
El vacio de mi interior.

Es que no encuentro
El querer, la motivaciòn
Para quererme a mì.
Para defender el ser quien soy,
Que por cualquier cosa,
Sepa... en donde estoy.
Es que acaso, no quiero ayudarme.
Es que acaso, no debo arrastrar
Conmigo, a nadie.

Parece ser...

Còmo parece ser que me dejò en el pasado, que los dìas que vivimos ya no forman parte de este presente; los recuerdos son inhatos y cada dia que pasa, màs y màs me deja en el olvido. Còmo se ve que ya estoy fuera de su vida, còmo se ve que todo està perdido. Còmo se ve que acà, yo soy la ùnica perjudicada. La ùnica desfavorecida, la ùnica solitaria que ha sido marginada y de un corazòn ya ha sido borrada.

¿Crees?.

Crees que podrìa transmitir todo lo de mi interior, la pena y la angustia de este dolor.O crees que podrìa, caminar por la calle mientras gotea la lluvia derramada del tiempo
insensato y cortejoso y darnos un respiro. Crees que podrìa contar con todas aquellas personas que estan en mi vida, que considero fieles hacia mi, compañeros que dicen estar cuando màs lo necesite. Pero cuando màs lo necesito, ya no pido auxilio. Crees que deberia seguir guardando, palabras, pensamientos, y sentimientos. No mostrar la fragilidad de los hechos. No mostrar la debilidad interna, pues al fin y acabo, no creo que me entiendan. Asì como en soledad prefiero sentarme para plantear todas mis situaciones, asì como en soledad prefiero no decir nada, callada en silencio con la inexistente calma. La desespera y la dependecia de las lagrimas que desahogan lo que tanto en mi alma se desemboca. Crees que tendrìa que hacerme conocer màs, crees que tengo que hacer un llamado a esas personas queridas, porque realmente lo necesito. Una manta que cobije el frio de mi cuerpo, una sonrisa que me diga que està todo bien, y una paz que silencie todos los chirridos de mi dolor. Una mirada calida que calme mis ojos de contemplaciòn
marchita, desinteresada y sin vida. Crees que ellos me entenderan, crees que me comprenderan. Pero màs quisiera saber, si crees que despuès, los necesitarè para estar bien. Pues no quiero depender, he dependido mucho, ya no quiero volver. Por eso crei y preferi, mejor asociarme en mi soledad, refugiarme y entenderme por mal que estè. Constantemente deambulando en cada pequeño sitio sin calma, sin sueños, y sin alguna fe concentrada en mi pequeña esperanza.

Soledad.

Y siento la verdadera soledad,

Y siento que ya nada màs

Ha de empezar.

Siempre he querido esconder mi angustia,

Mi tristeza, mi nostalgia.

Siempre he querido

Llenar mi vacio con pena,

Y remordimiento.

Cada vez que mis animos bajaban,

Tan sòlo querìa sentarme sola,

Sin nadie màs.

Quièn me comprenderà?.

Màs que yo, el sentimiento

Que aborda en mi interior.

Màs que yo, llevarè sobre mì

Esta carga, que nadie màs

Comprende en mi alrededor.

Y es que siempre estuve sola,

Siempre.

Y hoy en dia siento la falta de apoyo,

La falta de alguien a mi lado.

Pero es que, preferì comunicarme

Con la soledad.

Refugiarme, aislarme, sin nadie màs.

Serà el miedo, quizàs.

Serà que no quise necesitar

De nadie màs y tampoco

Necesitar estar bien a costa de otros,

Lo sè.

Sus palabras.

Con sus palabras ha roto mis esperanzas.
Con sus frias y crueles palabras,
Ha penetrado en lo màs profundo de mi ser.

Ha desechado los recuerdos,
Ha desechado mi presencia.
Ha arrancado su querer sobre mì,
Ha olvidado lo compartido, lo vivido.
Su enojo y su frustraciòn es mayor,
En este momento cree ya no querer
Saber màs nada de mì,
Ya no le interesa màs nada.
Es que acaso, es tanto...
Que quiera olvidarme, de un instante
A otro.
Que quiera rechazarme,
Que ya no sepa disculparme.
Que tan sòlo quiera OLVIDARME.
Acaso ya nada serà lo mismo,
Acaso esta amistad sera dada por cortada?.
Eso es lo que màs temo; no, no quiero.
Ella es importante para mì,
Ella es aquella amiga que jamàs
He tenido.
Siempre la recuerdo, y apesar de todo
Siempre la conservo.

Y con tan sòlo, una frase suya
Que hiera, da por causado
Y traspasado en este corazòn,
Aquella daga de amistad
Hiriente y orgullosa.
Es que con ella, tuve una amistad verdadera.
Què dolor, què dolor...
Que sus palabras den por acabada
La vida y el destino que nos ha unido.

Dividida.

No quisiera estropear una felicidad, no quisiera estar en el medio. No me gustarìa que me pase lo mismo, tengo consideraciòn pero a la vez està mi egoìsmo.

No quisiera juntarlo a mi lado, sabiendo que no es por el. Sabiendo que el destino no nos une; sabiendo que la vida no nos junta como me gustarìa. Aunque a la vez, todo puede suceder. No hay pecados, no hay males. Simplemente el daño, lo hacemos nosotros mismos. ¿Cometerìa otro error?. Me arriesgarìa, a sacarme los miedos, a dejar la inseguridad, la verguenza. El pesimismo de anticipar lo que pasarà. Sì, sabes, ¡podrìa!. Porque no tiene nada de malo, no. Pero ahora me pregunto, ¿Tengo que amarrarlo?. Sin que lo note; arrastrarlo hacia mi lado?. Quizà el sì esta vez, puede ser feliz. Y quizàs yo, ahora sea la que lo arruine todo. Si realmente lo quiero, lo amarìa màs con su libertad y felicidad. Dejando el egoìsmo a un lado. Asì jamàs enterrarìa el pasado, el pasado que no se concretò. El pasado que ha dolido, el pasado que ha sido una experiencia. Nada màs.

Indecisa. Preocupada. Divida en dos lados; entre lo que deberìa, o lo que podrìa.

Before the night ends - Yanni

Me hubiera gustado.

Me he dado cuenta

Que no soy la unica.

Que soy tratada por igual.

Pueden haber tantas por doquier,

Y yo pensando ser la unica para el.

Me hubiese gustado ser especial,

Me hubiese gustado ser la elegida,

La nombrada.

La que todavìa seguia en su mente,

En su corazòn.

Alguien màs que importante en su vida,

Alguien a quien guarda en sus recuerdos

Con ternura y devociòn.

Por los momentos vividos

Y no tenidos.

Me hubiese gustado estar

En sus sueños.

No sòlo ser un triste pasado incierto.

Aunque quizàs la realidad lo tome asì,

Aunque tenga que destaparme

Y aceptar, tan sòlo lo que fue.

Lo que permiti ser.

Pero a quièn no le hubiera gustado

Que ese alguien te guarde

En el fondo de su corazòn,

Y que sigas siendo una parte
De su alma.
Y quièn sabe, si ese alguien

A esa parte la tiene bien guardada.

Puede ser que haya quedado

Completamente en el olvido.

Admito que a veces es necesario

Echar a una persona de su vida.

Puede ser que ya no sea la unica,

Que ese alguien siga adelante

Y sea feliz como es.

Y admito lo egoista que fui y soy,

Que lo guardo verdaderamente

En el corazòn.

Y si soy una màs, disculpame

Pero de este juego me he de bajar.

Podrìa decir...

Podrìa decir que en algun momento me tocaste el corazòn. Podrìa decir que en algun tiempo, tù fuiste importante, el amigo que considerè cien por ciento. Pero què pasò que con tu mentira, se deshacio el aprecio que te tenìa. No fue una gran mentira, tan simple una tonterìa. Pero me hizo elejir entre un lugar, entre que su amistad, no sè si era real. En algunas ocasiones mi pecho se oprimia y decia : Es sòlo conveniencia. No sè porque dudaba, màs recordaba las charlas y las palabras dadas, pensando... en que fueron por algo. En que aquel hecho o aquellas palabras dichas hacia mi, fueron con su corazòn. O a veces simplemente pensaba en su ignorancia, en las charlas incompletas, inconclusas. Sin responderme. Aunque estaba acostumbrada y no era de sorprenderme. O a veces, simplemente.. pensaba en aquella amistad tan sòlo cuando nos encontrabamos por casualidad. En la rutina no eramos de contactarnos, apenas nos mirabamos. Apenas pareciamos conocidos. Y eso no me gustaba, no me gustaba la relaciòn llevada. Se planteaban dudas, y por eso tras su mentira, pensè quedar concluida aquella duda.

Aunque, dentro de mi corazòn, me duela el alejamiento que hago tràs el. Aunque los recuerdos siempre los guarde conmigo. Yo creo que en algun momento, el fue un buen amigo. Yo creo que pudo permanecer a mi lado, si pudò. Yo creo que mi inseguridad, hizo que haga perder esta amistad. Porque por parte suya, todo estaba bien. Tan sòlo que la mentira, fue mi excusa.

Dolor del golpe.

Esta noche descubrì,

Descubrì y reaccionè.

Me asegurè, finalmente, la duda se fue.

No soy la unica para el,

Ya no. Estoy olvidada, completamente

Fuera de su cuerpo, de su alma

Que quiere amar.

Fui un pasado, un simple pasado.

Ya no soy la de antes, lo sabìa.

Pero hoy en dìa, fue un golpe

Que me bajo rapidamente del flote.

Querìa esperanzarme, querìa nuevamente

Comenzar con la historia.

Pero insegura, insegura estaba.

Y ahora sè, sè que ya fui.

que ya no soy esa la que el querìa,

Estoy olvidada, completamente olvidada.

Me doliò, no ser la de antes.

Que todo haya cambiado, que todo haya terminado.

Duele saber que sos una màs.

Duele saber que en el centro tuyo,

Pones, lo mejor que sientes.

Y saber que no recibes

La mayorìa de la contensiòn que quieres.

tengo que aprender asì,

Tengo que aprender con cada dolor,

Con cada golpe.

Y quizàs me arrepentirè,

Del tiempo malgastado.

Pero hoy en dìa, el dolor

y la tristeza me invade, nuevamente.

Y no quiero salir, hasta ver el amanecer.

Recibir o dar.

A veces el capricho es persistente,

Se establece y no se va.

hasta no conformarse

y satisfacer aquella necesidad,

No se va.

Pero es en cada instante

Donde quiero màs, y màs.

Y quizàs es que deba aprender

A poder dar, antes que recibir.

Pero por què tengo que ir,

Si creì ir lo suficiente.

Si creo que no tendrìa

Que seguir... dando pasos por atràs

De aquellos, por inseguridad.

Por no arriesgarme y no confiar.

¿Por què no doy lo mejor que tengo,

Dejando la verguenza y el miedo

a fracasar?.

Si sè que estoy dando lo mejor de mì,

porque estoy segura, lo que quiero recibir.

A veces pienso que no sè que realidad
Quiero vivir.

A veces pienso que no sè, no sè...

y no sè.

Si se puede comenzar de nuevo,

Si se dejò todo verdaderamente en el olvido

Y tan sòlo queda una intenciòn desinteresada;

Un trato de igualdad.

O una pretension no confesada

E indirectamente maquinada por mi mente,

Por lo que quiero creer.

Quizàs me estè haciendo daño a mi misma,

Creando posibilidades y confusiones

màs atormentantes.

Veo que soy tratada como igual,

Quizàs a solas, sea diferente,

Y piense que sus pasos al frente

Son màs que suficientes.

Y yo soy la que se queda atràs,

La que no sabe que decir,

La que no sabe que sentir.

La que no està segura,

La que el miedo la arrastra para atràs.

La que no avanza, por lo que quiere esperar.

Quiere recibir lo que quiere, lo que necesita. Pero tiene miedo a arriesgarse, y quizàs.. el juego deba cancelarse.

Hay palabras que convienen creer: hay palabras que son inseguras para tì, y temes caer.

Soñe.

Soñe que todo lo que querìa,

Estaba junto a mì.

Soñe, que mi pedido hacia tì,

Tù lo habìas cumplido.

Sì, fue un simple capricho

Que deje en el ovido.

Pero soñè el querer

De aquellas personas

Que yo tanto quiero.

Soñé, que grabadas estaban sus palabras

En mis paginas.

Soñe multitud de abrazos

Que mantaron mi corazòn.

Soñe la coordinacion de sus pasos

Hacia acercarse frente a mì.

Soñe la mirada emotiva

De aquel ser querido.

Soñe la transmition de aquel cariño.

Soñe la preocupaciòn y la desesperaciòn

Hacia ese ser por los pocos dìas,

El poco tiempo, que podìa quedarse,

Que podìa desaparecer.

Soñe la importancia que tienen sobre mì,

Soñe lo importante que soy para ellos.

Soñe que realmente, la realidad

vale màs que mil palabras dichas.

Soñe que me querìan,

Que me demostraban su amor infinito.

Un sueño que no recorde,

Un sueño que reaccione,

Cuando me levante.

¿Acaso quisiera que fuera asì?.

¿Acaso realmente, es real

Lo que han de sentir?.

O tan sòlo un sueño que deseo

Que se haga realidad.

Tiempo de dar.

Si creyeras lo que dice mi alma,

Si escucharas mis palabras... ¿las escucharìas?.

Dame la seguridad de hacer un nuevo mundo contigo,

Dame la seguridad y la confianza plena

Que deberìamos tener, unidos.

Si creyeras todo lo cierto de mi bondad,

Es mi corazòn, el querer que ha nacido...

Espero que sea por los dos.

Si creyeras lo que diria,

De verdad lo harìas?.

Yo te lo confesarìa, yo te lo admitirìa.

La verguenza deberìa irse, no deberìa estorbar.

Mas simplemente lo que importa,

Es la verdad.

Porque si tengo la seguridad, todo serà mejor.

Sì, para los dos.

Permiteme transpasarte mi cariño,

Permiteme desear tu bendiciòn.

Mandarte las señales

Para mejores momentos, mejores alegrias.

Y para que confìes de mi amor.

No malinterpretes, no confundas,

Es amor amistoso, es amor prodigio.

Sos libre, todos los somos.

Cada uno escoge su camino,

Cada uno escoge su destino.

Yo eligo dejar la frialdad, la inseguridad,

El malestar.

Eligo vivir en paz y en armonìa,

Demostrar lo que siento sin pedir nada

A cambio.

Porque al querer recibir, esperè, esperè...

Y màs dolor acumulè.

Encima reconoci que no daba nada,

Que sòlo aquì adentro, estaban todas las palabras.

Los sentimientos, y los recuerdos.

Yo decia; pensaba... ellos no me necesitan.

Apesar de que los quiera, sè que no me necesitan.

No necesitan mi cariño, mis palabras. NADA.

Pero lo ùnico que queda es arriesgarme,

Es disfrutar este querer que tengo por ellos.

¿Para què reprimirlo?. Si lo he hecho, durante

bastante tiempo.

Es tiempo de dar, es tiempo de liberar.

Quien diria.

Quièn diria que estarìa llena de esperanzas,

Que te necesitarìa y te extrañarìa como antes.

Quièn diria que me llenarìa la fe

y la esperanza de que estarìa a mi lado.

Y yo engañandome; creo poder quedar ilusionada.

Quien diria que lo extrañarìa.

Lo extraño, y lo quiero aquì a mi lado.

Ya no sè que hacer,

En este tiempo, he sabido

Que por el, habìa perdido mi ser.

¿Còmo ser al lado de el?.

Insegura estaba, sòlo para que

Me quiera otra vez.

Es que siempre estuve

Buscando la manera, la formula

Para que caiga rendido hacia mì,

Para que nuevamente,

Sea su pretensiòn a seguir.

Estoy fuera de control,

Fuera de mì.

Sòlo hay una forma

De que todo desaparezca

y es que estès de vuelta.

Los dìas que me hablabas,

Los dìas que sentia que por tì

Era recordada.

Los dìas en los que me sentìa

Bien hablando contigo.

No puedo mentir,

Yo siempre a tu lado fui feliz.

Intentamos.

Intentaste conquistarme,

Diria que en una parte lo lograste.

Pero lo nuestro fue destinado

A ser amistad.

Solamente estariamos bien,

Si no pasaba nada màs...

Muchas inseguridades de mi lado,

Dudas que no me dejaban tranquila.

Podrìa decir que estabamos tranquilos,

Todo bajo control.

Pero siempre habia algo que me

Desborotaba, y me hacia retroceder

hacia tì.

Intentaste conquistarme,

Pero lo ùnico que se guardo

Fue tu cariño, y el mìo.

Ahora yo soy la que quiere

Volver atràs, la que quiere

Revivir aquellos momentos.

Y no hubo nadie màs que tù,

Y no hubo nadie màs en este presente,

Para reemplazar tu lugar.

Quisiera revivir, compartir nuevamente

Contigo, todos los momentos que hemos vivido.

Los extraño; siempre los extrañè.

Y hasta en ocasiones, te soñè...

Pretendiste, intentaste,

te acercaste... pero todo

Fue destinado a terminar

En amistad.

No con la tipica confianza,

O la tipica cargoseada...

Apesar de que nunca tuvimos

Una relacion facil.

O la transformabamos, o la dejabamos.

Intentaste conquistarme,

Pretendiste, a mi lado acercarte.

Pero te eche, te alejè.

Por no estar segura de mi ser.

Ahora soy yo la que vuelve atràs,

La que te espera para otra oportunidad.

Encontrarte.

Aquì no te encuentro,

Tan sòlo espero.

Las ansias, y las esperanzas

De volverte a ver.

De volverte a encontrar,

Por el mismo camino,

Nos hemos de hablar.

Quisiera que estuvieras,

Es como si me hicieras falta.

ultimamente, deseo que estès

A mi lado.

Ultimamente, quiero tenerte

Y darte un fuerte abrazo,

Besar tus delicados labios.

Quisiera tenerte frente a mì,

Mirarte profundamente

Y decirte lo que siento verdaderamente.

Quisiera hablarte, reir junto a tì.

Me hace bien estar contigo,

Mirando atràs yo sè que

Me hacia feliz, todo lo vivido.

Quisiera que estuvieras,

Para intercambiar algunas palabras,

Para decir lo que hace falta.

Te sigo esperando,

Espero encontrarte.

yo sè que estaràs,

yo sè que esos dìas

Se repetiran.

Y es cuando el miedo se inserta otra vez en mi ser. Y es cuando ya no sè que hacer. Hoy en dia paresco tener la amistad que siempre quisè con el. Hoy en dìa parece estar todo de lo màs bien. Asì querìa estar, esto es lo que querìa para mì. Aunque sè que estoy conformandome, me da por lo menos la satisfacciòn que buscaba, por màs que el trato que dè conmigo sea el mismo que los demàs. Que no soy una situaciòn especial, que simplemente soy ALGUIEN MÀS, una de esas tantas personas que el quiere. Y sì, asì debe ser. Pero... quiero seguir siendo la ùnica que fui para el, en aquellos tiempos?. Quiero ser la preferida, la ùnica, la elegida para estar a su lado. Quiero ser esa la cual el decia dar todo, la cual para el era simplemente TODO. La que querìa, la que AMABA. La que extrañaba, la que a cada rato pensaba, con la que querìa reir, compartir, VIVIR. Hacer realidad esas palabras que se llevaron el viento, en lo màs minimo del tiempo.

Y no hay fuerza mayor que yo conosca, aùn.

No hay nada màs que cierto, en el querer que siento por ellos.

por cada una de esas personas, que forman parte de mi vida.

Que elegi para llenar un vacio, que elegi para que esten junto a mì,

Para confiar y compartir.

Es el sentimiento de poder ayudarlos, es el sentimiento

De siempre escucharlos.

De que me alegren siempre, de que me saquen una risa.

De que todo sea constantemente, una felicidad continùa.

Mañana.

Quizà mañana sepa toda la verdad, toda la realidad. Me dolerà?. Seguro que sì, pues estoy cegada en tan sòlo por haber construido mi propio mundo, mis propias formas de ver lo que me rodea, lo que deseo, lo que me atrae y desconcierta.

Quizà mañana vea otra REALIDAD, por otros ojos, por otra forma de ver las cosas. Quizà mañaan me dè cuenta, que vivo en una enfermedad que en tan sòlo abrir los ojos, me darè cuenta de la verdad, y no serà fàcil, pues me dolerà. Y sigo asì, sin curarme, seguirè haciendome daño.

Quizà mañana... entienda las cosas, mi vida. Lo que hecho. Quizàs mañana, sea todo INESPERADO. Tengo miedo, ¿Me harà daño?.

Daga.

Hay una daga que ha entrado profundamente en mi corazòn. Està muy al fondo, es doloroso poder sacarla. Aunque no es la primera vez que una daga entra en mi pecho, pocas veces me ha raspado, me ha rasguñado y UNAS VECES, me habìa lastimado. No fue tan fuerte, no; como esta vez. Han quedado heridas aùn no sanadas completamente, y creo que con esta daga en mi profundo, la herida habrà sido empeorada. Y es que nunca supe, a mis heridas, como cerrarlas.

Hoy siento que alguien ha ocupado mi lugar, hoy siento que ya nada de NADA es igual. Me siento excluida, siento que mis errores pasados han tenido sus consecuencias y me lamento tanto, si es asì... si es que, todo llego a su fin. Si es que todo, me ha desfavorecido, lo sè. Y me di cuenta, tarde, pero me di cuenta. Sè que hacìa las formas incorrectas, pero siempre uno tiene que aprender. Sè que no hice las cosas bien, sè que me equivoquè. Pero doleria màs, que no me perdonen, que todo se heche a perder...Porque siento que todo se me està yendo de las manos, siento que estoy perdiendo todo. Nunca quise esto, nunca quise esta daga en mi pecho.

Una lucha.

Y yo creia que todo iba a salir bien, y yo creia que iba a ser feliz. Estaba siendo feliz, no me importaba nada. Y yo creia que no me iba a hacer cabeza por nada, y ahora... he reventado.

Mi mente me juega malas pasadas, por què?. Por què?. Serà que me estoy dejando llevar?. Serà que no entiendo, la realidad?. Que todavia no he sanado mi seguridad. No debo apresurarme, todo va a salir bien. Ten calma. Ten calma. Todo va a salir bien. Debo ponerme firme, resistir. Ser fuerte, no dejarme vencer, por mi mente. Por mi debilidad. Es una lucha constante, y creo que es hora de todo enfrentar.

Cansada.

Estoy cansada de tanta hipocresia, estoy cansada de tanta palabreria. De tantas actitudes que son seguidas por millones actualmente, actitudes insaciables. Y que en la sociedad, son intolerables. Una plaga, una moda, una enfermedad.

Estoy cansada de tantos jueguitos, ruidosos y desastrozos. Estoy cansada de la junta, estoy cansada de la atraccion que se nace. ¡Porque gracias a ello, mira en donde mi alma fue a pararse!.

Antes creia que era interesante, que era de hoy en dia. Que ser asì era de ser PIOLA, pero no son màs que todos iguales, TERRIBLES GATOS que se la dan y tan sòlo salen a bardear. Pensaba que esa junta me haria ser alguien màs. La musa de todos aquellos. Protegida por estar entre los màs "fuertes". Pero no... yo sè que nada me hara sentir bien, nada me llenarà. Si yo no me he de amar.

Estoy cansada de algunas juntas, estoy cansada de algunas personas que no las entiendo, que mi cabeza estalla y aùn sigo pensando en què es un abandono. En què es cuando no està nada bien, en què es... cuando te deberia DOLER.

Ya no sè, sòlo quiero ser feliz conmigo. Que nada me importe. Y no voy a decir... que estoy mal. Simplemente, pienso, en la tristeza que sigue muy adentro mio queriendo sanar.

Ellos fueron la ilusion màs grande que tuve, porque aunque jamàs me hayan pedido estar a su lado. Aunque jamàs me hayan necesitado, y aunque no me consideren una persona importante en sus vidas, yo siempre las considerare las personas que pudieron llenar mi vacio, que pudieron levantarme del abismo y volver a caer en el mismo.

Me hacen falta, apesar de que tenga que salir adelante con o sin ellos.

Puede ser que me deshaga por cualquier cosa, que me deje caer abajo por realidades de la vida.

Por ser egoista, y por pensar solo en lo que quiero para mi misma. Y no consigo, no consigo nada asì. Y por eso, no soy feliz.

Hay personas mejores que yo, hay amistades mejores que yo. Yo sòlo soy una pequeña parte.

Debo conformarme, ¿acostumbrarme?. A que para ellos, no soy la mejor. Ni la mejor amiga, ni la màs consentida. Que sòlo en momentos me hablan, que sòlo en momentos soy la querida.

Siento que esta baja autoestima me està derribando lentamente, y ya no sè que hacer. Que por cualquier situacion, asunto o palabra, creo estar afuera de la uniòn. Creo estar excluida, creo ser la menos querida. Y eso me derriba y me hace pensar, que asì YA NO PUEDO MÀS.

Tù, sabes bien.

Por què, no quieres bajar de la luna?. Por què, no aterrizas?. Por què, quieres seguir haciendote daño con esperanzas de fantasìa que jamàs se haràn realidad?. Sabes, sabes muy bien que todo ha cambiado. Que el pasado se ha esfumado, que queda en la historia todo lo que viviste, y tù lo guardas en un cuaderno adornado con imagenes y palabras. Sabes. Sabes que nada volverà hacia tì. Sabes. Sabes que el una vez dijo que le gustaria estar con alguien que lo haga bien, que lo haga sentir alegre. Tan sòlo poder compartir y reir, con aquella persona. Y hoy en dìa la tiene, hoy en dìa lo siente. Sabes. Sabes que simplemente sos y seguiras siendo UNA SIMPLE AMIGA. Simple, nada especial. Porque creo que ya hay una pesona que ha ocupado ese trono, ese LUGAR.Sabes. Sabes que te quiere, tù lo quieres. Pero no sabes cuanto, y eso te lleva a la duda. Sabes. Sabes que ya no siente màs nada por tì, que vive el presente y ya no hay recuerdos, para el. Sabes que no volverà, sabes que todo se FUE para el, sabes que està bien. ¿Què màs quieres saber?.Es que sòlo te falta ENTENDER.

Ansiedad.

Hoy la ansiedad me acecho nuevamente, y como soy tan debil... deje llevarme por los caminos aburrientos, me deje llevar para poder calmar esta ansiedad. Pero jamàs la calmarà, este camino no la calmo nunca ni ahora la calmarà. Tan sòlo me harà mas màl, tan sòlo... me harà sentir màs desdichada, y màs odiada. Es que no soy fuerte, me doy cuenta que no lo soy, que cada minuto, dìa que pasa, toda mi vida estoy perdiendo. Todo momento... Estoy desconociendome nuevamente, estoy desvalorandome, dejandome estar. Ya no me importa màs nada, ya no me importa ni el futuro. No sè que me pasa, ando pensando si buscar ayuda... pero todavìa, no.

no sè que hacer, algo pasa en mi interior. Es un vacio sì, que con la ansiedad, no se llena.

Es algo exterior, inferior.

Si todo lo que di no fue suficiente, si todo lo que debìa dar, no lo dì. Si todo lo que tenia que hacer, para ser feliz... no lo hice. Y si todo lo que pude dar, fue lo que quise dar. Es que vivo lamentando tanto el pasado, la realidad misma, mi realidad que convertì. Y es que, ahora no quiere ser vista. Porque me daña, porque me duele en el alma. Ver que nada es como deberìa ser... que no soy feliz asì. Si me falta dar, lo que jamàs dì. Si mi vacio no se llena con nada, si no soy feliz. Si conmigo misma no aprendi. Si no afronto, si no voy para adelante, si no me atrevo... Y es cuànto màs me culpo. Cuànto màs me aferro, a la posibilidad, de que si no hago nada, siempre lo voy a lamentar.

Quièn no.

Quièn no ha intentado ser perfecto en algun momento. En algun tiempo, o en algun instante. Quise pero no funciono, no fue la mejor forma, o quizàs no di todo lo que tenìa. Quizàs no supe como ser, no era quièn debìa... Estaba equivocada, siendo otra persona que por dentro, no se daba cuenta. No sabìa que eso era lo que le implicaba, los resultados. No fueron buenos, ni tampoco malos. Nada salìa como realmente querìa, la realidad era otra. Mientras que soñando, yo me mantenia protegida. Mientras que idealizando, imaginando... todo era distinto. Pero, nada con la otra realidad, era lo mismo.

Otra vez.

Otra vez esta sensacion dolorosa y siniestra, receptible y dudosa. Molesta y penetrosa.

No puedo decir que no soy nada para ellos, por que sè que ALGO significo. O signifiquè. La verdad no sè. O quizàs si lo sepa, y mi mente me juegue malas pasadas, De entender que, no soy lo que quiero ser para ellos. De comprender que no sugnifico tanto como aquella otra persona que sì significa para ellos. De que para mì no es lo mismo, de que el cariño que les tengo es inmenso y no sè como acercarme, o expresarles. Porque tengo miedo de ser rechazada, de no ser aceptada.

Y eso es lo que màs me frustra, y me rehusa. Me aleja, me hace querer escapar, y desaparecer.

Quièn no hubiera querido, que todo fuera distinto. Como uno realmente quiso, y quiere.

Tener, o ser.

Puedo tener todo en la vida. El amor de mi familia, el querer de mis amigos. Un hogar, comodidad. Libertad para moverme a donde quiera, pero con limites. Necesidades, caprichos. Estudios, para poder asì emprender un futuro. Puedo tener risas, llantos, emociones, impulsos, errores, enojos, rayes, conquistas, desconquistas. Amistades que se fueron, amistades nuevas. Cualidades humanas, màs que nada. Aunque tambien puedo tener soledad, ansiedad, tristeza, nostalgia, angustia. Recuerdos, que quedaron en el pasado... Y que quizas yo tambièn, he estado. Admito que no vivo el presente como deberia, que la tristeza me invade a cada instante, sin saber porquè. Que no duermo bien, que la histeria se me aproxima, que la paranoìa me desquita. Puedo tener todo en la vida, todo. Pero tambièn... no es lo que tengo, sino lo que soy. Lo que verdaderamente, soy. A veces me desespera la idea de sentir que no soy feliz y que continuamente mi rutina no me satisface. Hay un vacio, un vacio que no se llena con nada. Porque siempre hay que empezar por uno mismo.

Escapar.

Si no me arriesgo, si no dejo fluir lo que tanto anhelo... sè que lo voy a lamentar toda mi vida.

Y asì, mi alma destruirìa.

Porque uno siempre se siente bien, cuando hace lo que quiere. Cuando hace lo que se propone sin temor alguno, venciò el miedo. Pero yo sigo, en el vicio de quedarme atràs. Y si no es todo, no es nada. Asì es como escapo, de todo bien y mal.

Què triste.

Otra vez mi baja autoestima empieza a fluir, què triste, què triste.
Saber que no lo has superado, que te envuelves en un vicio no asegurado.
Què triste, sientes que nadie te quiere. Que nadie està para entenderte. Todo lo que sientes no quieres decirlo, porque piensas que no sirve o que no te ayudaran... Para què, para que sirvas otra decepcion màs?. Ya tenes bastante con tu propia decepcion de ti misma, ya tenes bastante con no quererte, con ya no sentirte querida. Es por eso que viene a visitarme nuevamente la baja autoestima. Quizà quiera hospedarse, por varios dìas. O mudarse, quièn sabe. Y yo le doy espacio, tan debil que siento que es la realidad, ¿O es un engaño?. Simplemente, no lo sè. No lo descubro, pero a veces pienso que me gusta desvalorarme, apasionadamente desdicharme en la furia critica de la angustia y melancolia.
Què triste que nadie te sepa entender, què triste que te sientas arrinconada en un lugar. A veces creo que naci para estar en soledad. Porque si me aferro a los demàs, no es seguro. A mi misma me podrìa lastimar. Pienso que soy una paranoica, y a la vez, es tan triste...

Tennesse Piano.

Y es cuando.

Es cuando te dan ganas de patear todo,

de decir unas cuantas palabras

A esa persona deseada.

Y recordas, aparte,

Lo que no pudiste tener.

Y recordas, a esa persona

Que te echo de su vida.

Te lo nombran, nuevamente,

De su presencia te das cuenta.

Y es cuando sòlo estas

Partida en dos mitades.

En el capricho,

Y en la tristeza.

En la melancolia,

Y en la agonìa.

Cuando ya no sabes para donde ir,

Cuando no sabes ya màs nada que decir.

Cuando te sientes enfrentada en dos caras,

Cuando tu sensibilidad te rompe,

Cuando la histeria se apodera.

Cuando ya no sabes ni que hacer

y tan solo, te refugias en tu propio mundo,

Y vas hacia ese rincon solitario.

Donde nadie te molesta, donde sola te encuentras.

Y vas una y otra vez, pensante...

Controlando a tu mente,

Ejercitando tus emociones.

Cuestionando tus pulsaciones.

¿Por què tanta tristeza?

¿Por què aquellas gotas luminosas

Y saladas, que salen de tus ojos

A cada instante?.

Y se caen por toda tu cara...

Porque otra vez te invade

La sensibilidad, el recuerdo,

y la nostalgia.

Inquieta en ti misma,

Ya no encuentras respuesta

Solo quieres ver la salida.

Otra vez nada ronda en tu centro

Y nadie entiende, nadie escucha.

Sola, sola en tu emocional rutina.

Te quiero.

Si algo es cierto,

Y es màs que seguro,

Màs que puro.

Es el querer que les tengo,

Y siempre les tendrè.

Si hay una verdad,

Si hay una seguridad.

Es el cariño que nacio

Entre estos seres.

Si hay una pasion,

Si hay un latido en mi corazòn.

Si hay un alivio al saber

Que estan bien,

Es porque yo sè

Que el sentimiento

Que les tengo es inmenso.

Si hay una logica razon

En mi realidad,

Es el querer que le tengo a aquellos.

Y lo que darìa por decirles

A la cara, un TE QUIERO.

Quizàs tenga miedo

De pensar en el futuro,

De que los olvide con el paso

Del tiempo...

Pero sè que hoy en dìa

Los mantengo en mi mente

y corazòn.

Los quiero, pero siempre lo mejor

Para ellos.

Titanic - My heart will go on (piano)

Juventud amorosa.

Acaso,

El sentido de tu vida

¿Es alguien màs?...

Acaso el sentido de tu vida

Es pasarla, ¿con el ser que"amàs"?.

No sè, esta sociedad

Me tiene cansada.

Esta juventud, devastada.

El amor, el amor...

Dichos que quedan en grande,

Dichos que quieren ser leidos.

Pero tambien, hay sueños

Que quieren ser correspondidos.

¿Que pasa con los que tienen una ilusion?.

¿Que pasa cuando no es el correcto

Alguno de los dos?...

Què pasa cuando estas solitario

En tanta multitud.

Y sos el unico bicho raro

Que tiene en pequeño,

Una canciòn.

Desmotivado, en un rincòn.

Cuando a su ilusion tuvo que darle

Un adiòs... porque sino, seguiria

Para peor.

Ahora para mì nada es igual,

Ahora estoy sola y mi misera cordura

No me ayuda.

O es que no me quiero dejar ayudar...

Siento que mi ambiente

No es el indicado.

Siento que debo ignorar,

Pero es que, lo reconozco,

Ya no soy igual.

Intento averiguar hoy en dìa

Quien soy, porquè deje de ser YO.

Porque todo esto, cambiò

Y siento que es para peor.

Una vez màs, peor.

Y es que leo linea tras linea,

y es que cada palabra

Se graba en mi mente.

Pero no resulta,

No es la solucion,

No las aplico en mi ser interior.

Ya no sè que hacer,

Mi vida està tan irritada,

Tan desconcentrada.

Estoy fuera de mi camino,

Y mi desvio ya esta prolongado.

Mi desesperaciòn, mi desmotivaciòn.

Asì estuve años atràs, recuerdo...

Que volvì, a estar.

Siento que mi baja autoestima

Ha bajado nuevamente y ha desmejorado

Desdichadamente.

Siento que mis animos lentamente

Han bajado y ya no hay concentraciòn,

Para poder estar mejor.

No digo que estè mal ahora,

Pero tampoco estoy bien.

Simplemente en un estado normal,

Comun. Donde mi frustracion es

Echarme en cama y ya no pensar

En màs nada.

Ingerir, masticar y morder,

Todas las penas marchitadas

En mi ser.

Tragarme toda la nostalgìa,

Tragarme, todo lo que me pasa.

Este dia fue asì,

Con cada bocado creìa

Pasar el tiempo.

Querìa que pase màs rapido,

Asì termina uno de estos dìas de mi vida.

Los cuales los he hecho sin sentido,

Y con agonìa.

Y lo que llegue a ser.

No encuentro explicacion

A la persona que hoy en dìa soy.

No encuentro logica razon,

Para volver adentro, en mi interior.

He cambiado, sì, hace un año.

Desde que se cruzaron ciertas personas.

Ya nada para mì fue igual,

Jamàs pensè querer a alguien asì.

Aferrarme a ciertas personas,

Que entraron aquì, en mi vida alfin.

Me ilusione, perdì.. busque.

Nuevamente, me retè.

Me desilusione...

Personas que llegaron y

Siguen siendo importantes.

No voy a negar que me hice mal,

Que me deje estar.

Pensando, lo que podrìa llegar pasar.

Pensando, imaginando.

Ilusionando...

Esperando, que puedan llegar

A decirme un Te quiero frente mìo.

Esperando, lo màs esperado.

Ellos que me atraìan,

Que de mi mente no sacaba.

Que atenciòn pretendìa

De ellos dos.

Y no fueron simplemente ellos,

Fueron tres.

Alguien màs este año que se incluyo,

Que un amigo, se convirtiò.

Nunca me paso nada asì,

Y ha cambiado todo lo que he de sentir.

Què me pasa, no lo sè.

Quiero lograr algo, y no sè lo que es.

No me importa màs nada, y no sè porque.

Mis animos fueron bajando, mil desilusiones

Fueron despechando...

¡Quiero saber quien soy, como salir, y volver a ser YO!

No me quiero ilusionar.

He decidido que no quiero encontrar a alguien màs...

Ni un amor, ya no.

Sè que no me va bien,

No obtengo lo que deseo,

Lo que quiero.

Entonces mis ilusiones

Son desechadas.

Caigo en la realidad,

De un golpe.

Y jamàs quise que fuera asì.

Entonces, las desilusiones abordan

Dentro mìo, y ya no hay esperanzas.

Ya no hay nada.

Cerre unas puertas,

No eran las deseadas.

Ni las esperadas...

Quizas sea un capricho

Que dure poco, unos dìas.

Horas, minutos...

Pero de hoy en dìa decido

Que no quiero establecer una relacion,

Buscar el amor en alguien màs.

No me quiero ilusionar.

Ni tampoco, enamorar.

Porque este año me deje estar,

Esperando.. queriendo la reaccion

De un ser anhelado.

Quizàs digan que me resigno,

Que no me abro a nuevas posibilidades.

Pero las posibilidades que quiero agarrar,

No me convienen... o no estan a mi alcance.

Quizàs este cegada, y no vea nada.

Pero para mi es mejor

Ya no enamorarme de alguien.

Porque la desilusion es el resultado

Que me duele màs...

Ya no quiero volver a lo mismo.

A la rutina de sentir el fracaso,

Conmigo.

Felicidad.

Siempre cuando avanzan las ideas, cuando un sentimiento va creciendo. Cuando un pensamiento va cediendo y toma el lugar, EL AMOR.No hay alguna barrera, ni el pesimismo de alguna advertencia.

La felicidad es un estado el cual he de sentir, cuando conmigo misma encuentro la paz. Interiormente, sè que dìa a dìa me he de superar. Que he venido a vivir las maravillas de la vida, donde para mì todo es posible. Donde sueño, vivo, me propongo cada vez màs. A sentirme mejor, a amar el ser quien soy.A permanecer y ver con claridad, todo lo que doy. Disfruto el presente, no me preocupo, ni tampoco pienso en el futuro. No vivo en el recuerdo, el pasado es historia. Un buen cuento, que he escrito junto a otros seres.Es poderoso el saber, el vivir. El ser feliz.

Presentes.

Ayer estuvieron presentes,

Esas personas que me marcaron

La vida.

Esas personaspor mì, aùn queridas.

Se suponìa que casualidad

De la vida, nos encontrarìamos

En un simbolo de festejo y alegrìa.

Puedo decir que no la pase mal,

Que la pase bien.

Quizàs llegue a un punto

De desesperarme,

De no saber què hacer.

Quizàs llegue al punto

De entristecerme,

De que una lagrima

Caiga sobre mi mejilla.

Por hechos confundibles,

Hechos normales que quizàs

No signifiquen nada.

Que se malinterpreten,

Siempre son engañosos,

Siempre estan en la mente de uno,

Y por debilidad se cae en la trampa.

Alfin y acabo,

Estuvieron presentes.

Pude haber disfrutado de ellos,

Pero ya tenìan su forma de divertirse.

Pude haberme acercado màs a ellos,

Pero no di mi tiempo,

No me arriesguè.

Simplemente, no reaccionè.

Còmo podrìa esperarse,

Cambiaron su estado.

Al tope del nudo,

ya comenzaron.

A estar a sus maneras,

A enredarse en las tomaderas.

Lo pueden ser todo,

Hoy en dìa para mì.

Son ellos los presentes

Que me preocuparon,

Que me aliviaron.

Que en mi vida un lugar,

Hace un año, ocuparon

Dìa a dìa.

Amanece una triste mañana,

Una triste continuacion de mi vida.

Donde sigo adelante

Apesar de la realidad.

Donde afronto cada raspado,

Cada puñado.

Cada vista distante hacia

Cada persona.

Donde mi caminata

Va acelerando,

Y a la vez disminuyendo el paso.

Donde mi sonrisa es ligerada

Y rapidamente derribada.

Mis ojos inquietos

Mirando de un lado a otro.

Sin saber què hacer,

Pero no, esto no està bien.

Miedo a cualquier reaccion,

miedo a cualquier disimulaciòn.

Miedo a dejar de ser querida.

A la inseguridad prevista.

Anochece una noche pensante,

Donde analizo mi dìa.

Donde me digo una y otra vez,

Esto no salio como yo querìa.

Ya no soy ni la pequeña parte que fui.

Ni lo minimo que permanecì.

Mis dìas estuvieron contados

Y todo llego a su fin.

Esto fue sabido hoy para mì.

Debe mi mente dejar de insistir

Y mi corazon dejar de latir.

Admito que nunca fuiste mio

Por eso nunca te perdì.

Tal vez no sientas absolutamente

Nada, pero por tì sì que sentì.

Un hecho.

Que he hecho,

Lo que dicen

Puede ser cierto.

Sea la verdad,

Sea la misma dolencia

De la realidad.

Que he hecho

Para dar esa impresion.

Que ha descubierto

Para decir còmo soy,

Para el.

Supongo que nunca estuvo bien,

Que asì tendrìa que terminar esto.

No sè si ha terminado mi querer,

no sè si lo veo, como reaccionarè.

Me afecto aquel dicho porque

Jamàs lo pensè.

Pero que he hecho,

Còmo la ha interpretado.

Que he dicho,

Còmo el lo ha escuchado.

Todo ya fue echado,

Si de su vida me sacò,

Ya no hay vuelta para

Remediarlo.

Sè lo que hice.

Sè que hice las cosas mal,

Sè que hice lo que sentìa.

Lo que no me permitìa.

Sè que todo no me saliò bien,

Y lamentarlo hoy en dìa,

No me sirve ni para mì,

Ni para el.

Ya no debo lamentarlo

Pero cuando me hacen recordarlo,

Ya no hay forma de còmo pararlo.

Al trayecto de mi mente,

De mi pensamiento.

De lo que habìa hecho.

Es cosa del pasado, ya no hay

Por què arreglarlo.

Es que quiero olvidarlo,

Olvidarlo.

Me da pena, me da risa nerviosa.

Es que fue parte, de lo que

Creìa concreto.

Pero me engañe,

Mucho tiempo me engañe.

Y asì permanecì,

Lamentando lo que perdì.

Pero què hago?

Acaso no es que quiero olvidarlo?

Olvida el tema, no te hagas cargo.

Olvida el tema, ya es cosa del pasado.

Sè que no signficò nada,
Que debo parar lo que construì.

Que debo parar la ilusion

En la cual permanecì.

Porque no està bien,

No està bien dañarme asì.

Caer.

Ahora caigo detenidamente.

Y me levanto concientemente,

Que todo fue una ilusion.

Que tu querer,

No lo iba conseguir asì.

Estaba todo en mi imaginaciòn,

Y volvi mi realidad en una confusiòn.

Fue triste decir

Adiòs, a esta bella ilusion.

Porque dìa a dìa queria convencerme

De que todo serìa diferente.

Que mi destino vendrìa,

Que tendrìa, lo que querìa.

Fue triste darme cuenta

Que nada fue como lo esperaba.

Dejar mi fantasìa,

Mi idea de juntarme sentimentalmente

Con aquel... aquel que su belleza
Me cautivò.

Pensè; es alguien sin igual.

Unico.

Como el, ninguno.

Fue triste decirle adiòs,

Fue triste deshacerlo de mi mente,

Que deje de ser mi pretensiòn.

Que con el, no iba a encontrar el amor.

Ahora caigo,

Y me doy cuenta

Que alfinal, tuve y tengo

Que seguir.

Porque ya caì,

Ya me convencì.

No, el no fue ni es para mì.

Su belleza era unica. Simplemente por eso, me ceguè. Exteriormente por el, me ilusionè.

Pura desilusion.

Otra decepciòn,

Otro desecho de ilusion.

Porque tengo que anticiparme,

Porque tengo que ilusionarme.

Duele ver la realidad,

Duele ver que vivo

En un mundo de fantasìa.

¡Que no salgo màs!

Acaso no aprendo?

Acaso insisto, y no me mantengo.

Por què sigo siendo asì.

Me doy cuenta que una desilusion

Es real.

Que todo lo que imagino, invento

O pinto, no es mi realidad.

No, no va a pasar.

Porque me apresuro,

Porque tengo apuro.

Porque no espero,

Porque me ilusiono a destiempo.

Esto no es asì,

Tengo que darme cuenta

Que me estoy hiriendo.

Otra idea,

Otra imaginacion caida abajo.
Què es lo que esta pasando,

Porquè, porquè este dolor del llanto.