Hablaré de mi baja autoestima.
Son estos miedos de socializar con las personas, de poder hablarles, de sacar tus propias opiniones y creer que los demás no te escucharán.Anticipando siempre lo que pasará...Esos miedos que te autolimitan para no probar o experimentar cada momento del presente que tenemos.
Me he preguntado mil veces, ¿Qué es lo que no me gustó de mí?, ¿Porqué tengo esta inseguridad, que no me deja abrirme a la libertad?
Son preguntas que muy adentro podemos ver y razonar.Yo me he dado cuenta que, no tengo confianza ni seguridad en mi mismo, por eso me cuesta hablarle a alguien ,para inciar una conversación. ¿Porqué?, porque no me creo capaz, merecedor de su atención, y a la vez como que ese miedo me deja atrás de todo, en silencio, como un sonso. Eso me deprime, y no sé como cambiar estas actitudes. Porque pienso, ¿Cual será la actuación?, el de ver mi timidez y no remediarla, o actuar siendo toda una persona orgullosa mientras que en realidad, tengo ese miedo por dentro. Pues, ahí fue cuando entre a fondo a esta frase;
"Supe varias cosas, y las acepté. Las supe, pero, nunca las cambie". Así es como me veo, acepté mis defectos, mis cualidades... Pero, conformandome, nunca cambiando... Porque sé que se puede cambiar para bien.Entonces es ahí donde he descubrido más donde estoy metido.
Tengo sueños, deseos, aún no cumplidos, y es eso por lo cual no me creo capaz de nada. Ese maltrato a uno mismo, es lo peor que puede pasar. A mi me ha llevado casi a la locura, de no comprenderme, nisiquiera a los demás. Parecia una estúpida, porque reunía tantas posibilidades que no tenían sentido... en cuanto a lo que me hablaban. Hasta me he perseguido en la depresión, creí haber estado alguna vez depresiva. De no ir a entrenar voley, de no querer ir a estudiar guitarra, ni cantar...La depresión me hizo caer, pero me pude levantar lentamente.
Sueños y deseos:Hablaré de los sueños de una persona. Cuando tenía baja autoestima, supe que era porque tenia tantas ganas de realizar algo, pero nunca lo pude hacer. O lo dejaba a la mitad, casi lo mismo con la guitarra, estaba depresiva y no quería ir. Por miedo a ver a los demás que estudiaban allí.Tenía ese miedo de ver que pensarán, etc. Sentía que, si voy a algun lugar social, tenia la obligación de socializar para caer bien.Me reprimia conmigo mismo, osea creyendo que se deben hacer tal cosas, las cuales no quieres.Yo no quería, porque no me sentía segura. O creía que era una antipatica, y eso me hacia sentir peor. Pensando, ¡Dios, soy re amarga!. Pero no es porque era una persona que le gustaba estar solitaria, sino que el miedo no me dejaba pasar esa barrera de ir a socializar.He cantado 2 años en mi casa, sola, sin que nadie me pueda oír (Excepto los vecinos). Me encanta la musica, escucharla, cantarla, es hermoso para mí.Me hace pasar un rato de felicidad conmigo mismo, pero, solo. Orgulloso de prender el equipo y poner canciones de los artistas que me gustan y, de una me aprendo las canciones. Y, de ahí cantando tanto creo que ha salido mi voz como nunca me lo imagine. Me gusta, y la profesora mía de Guitarra lo ha notado.Ultimamente estoy cantando para un recital que se viene a fin de año.Pero, a pesar de sentirme bien y orgullosa por mi voz, no canto bien en publico como lo hago yo sola en mi casa.No me suelto, ¡Otra vez ese miedo! Por dios, esa inseguridad de no poder cantar, ha sido el colmo.
Me ha hartado, porque sé que canto bien. También soy muy exigente conmigo mismo, eso es lo que ya pasan mis límites. Pero me gustaría demostrarles a los demás que si tengo una buena voz, y la tengo. Es sólo que cuando tengo que practicar con la Banda, mi voz es como que, se queda ahí trabada. Osea canto, pero no con la pasión y la ambición que tengo hacia esa canción que me gusta. Y eso me molesta y me hace decir, ¡Sos una boluda, tenés que hacerlo mejor!.A la vez siento que no necesito demostrarles, no es una necesidad. Pero sí me gusta cantar, lo tengo que hacer por mí. Aunque cuando hay personas que no conosco, desconocidas para mí que no siento confianza, me limitan la voz.Y siento que debo, que debo cantar sin importar los demás. Y que debo, no sentir verguenza, y que debo no limitarme.En realidad, es el "Deber", para mí el de sentir que no debo hacerlo. Poniendome reglas, queriendo obedecerlas. Pero no es un crimen ser vergonzoso o tener baja autoestima, sólo que no quiero ser así.Entonces, me he hartado y quiero experimentar el cambio.Me he hartado de ser el mismo, porque creo conocerme. Cuando agarro confianza con alguien, soy un cohete de charlas. Pero, cuando recien conozco a alguien, no puedo iniciar una conversación. Es normal para mí, aunque creo poder quitarme esa verguenza si lo quisiera.No sé, me he limitado mucho. Una cosa es cuando eres timido a un grado de que, conoces a esa persona, casi todos somos así. Y después de charlar sos así re conversador. Pero, está esa timidez que ya es más que una simple timidez.Es el miedo constante, es la inseguridad en uno mismo no superada.
Lo que digo es que tal vez me haya sentido mal conmigo, por mi baja autoestima, porque me culpo por mi baja autoestima. Porque creo que no debería ser así, va en contra de mis "Reglas". Pero esta es la pregunta, ¿De dónde vinó esa baja autoestima?.
A la vez, cuando estoy solo, pienso y me encuentro conmigo mismo. Cantando con la pasión de la música que me fascina y me hace sentir bien. Y a veces cuando me encuentro conmigo, me siento solo, no sé algo triste. Cuando estoy con amistades, me siento bien y alegre. Cuando estoy con desconocidos, no sé que hacer me pongo inseguro, no entablaría una conversación de la nada, tal vez porque no le veo interés en conocer a esas personas.Así que me veo con diferentes personalidades, diferentes caracteres para cada situación.Quisiera cambiar poco a poco, esa timidez o ese miedo inseguro que me autolimita cada segundo. Es que, una cosa es sentir vergüenza en el comienzo, pero una cosa es cuando ya esa vergüenza pasa los extremos.
"Quisiera cambiar, para así en la vida poder aprovechar. Quisiera lograr, cada deseo y sueño más añorado"
