Ya nada es igual.

Hay caras familiares,

Lugares que he visitado.

Lugares en los cuales he estado.

he compartido, he vivido.

Voy pasando, y ya no queda nada.

De lo que habia.

Ninguna sonrisa, ninguna visita.

Todo esta tan vacio...

Asi como mi corazon esta hundido,

nadie ha sabido aun.

Pero las perdidas me han deprimido.

No voy a negar que cada noche,

una lagrima suelo derramar.

Hoy en dia ya no tengo lo que tenia,

mi alma esta vacia.

Mi cuerpo frio.

Ya no me siento como era,

la soledad me agobia y aun

no puedo salir.

Son tiempos donde ya desconosco,

si verdaderamente el amor

sirve en esta vida.

Porque estos golpes me han de decir

que nada es como creia.

No hay noticias, no hay consuelo.

Este dolor me vacia, cada vez màs

Cada dia que pasa, ya no sè si contar.

Aquella parte mia.

Todo tiene su lado bueno, y su lado malo.

Quisiera volver a veces atràs,

porque lo bueno de todo mi pasado...

de lo que fui, fue al lugar que perteneci.

De lo que me perjudicaba,

sè que hoy en dia hay alguna

que otra parte que sigue vigente.

Que todavia no cure, todavia sigue en pie.

De vez en cuando està, y cuando golpea

a mi puerta, me doy cuenta.

No sè si aprendi a vivir con ella,

porque cuando aparece y golpea,

yo no quiero saber nada.

Me vuelve a estimular; pierdo control

sobre mi misma.

Aparece para decirme, que todavia sigue alli.

Que no se fue...

Y cuando aparece quiero huir, desaparecer.

Quiero volver al tiempo donde,

la ignorè. Donde no habia nadie màs.

Donde simplemente sacaba provecho

de cada parte mia.

Donde nadie se encontraba en mi pensamiento,

donde nadie despertaba algun inmenso sentimiento.

Pues no lo conocia; nadie habia llegado.

Simplemente, no tenia el dolor que siento hoy en dia.

No me arrepiento de la persona que soy,

pero todavia no he cambiado.

Todavia esa parte mia que golpea

quizas una vez por mes, o semana,

golpea y fuerte.

Y es dificil superarlo... es dificil ignorarlo.

Ese golpe que dentro de mi,

hace sacar las emociones mas frustrantes

y descontrolables.

Que durante un tiempo, no puedo parar

de fabricar.

Decepcion de amistades.

Entrando a un campo de ensueño;
Mis ojos quieren lagrimear
De tanta confusion y desilusion.
Solo esperan el mejor momento
para desahogar todo el mal.



No me convence la situacion,
Creo que aqui falta una solucion.
Por què creo estar perdiendo...
Creo estar no muy bien de mis sentidos.
Aqui falta , aqui falta lo esencial.
Por què siento que mis amistades me fallan.
Que voy golpeandome con cada decepcion.
Ellos aun no saben lo que siento,
el acontecimiento de mi dolor.
Còmo siento que ahora ya no soy necesitada...
Me descontrola saber que ya no pertenezco
Como antes...
Que las horas y dias que pasan
Mi recuerdo parece nublarse.
No niego mi baja autoestima
Mi busqueda de construir
Mi identidad.
Pero què se siente para ti,
Encontrarte como un descarte.
Como una ultima opcion.
¿Habra razon?.
Pues creo que la hay
y por eso mismo ella hace
mi decepcion.



Quisiera que algun dia
Me llamaras...
Quisiera que algun dia,
Supieras aun de que estoy
Aqui esperando, un momento
Juntas, como aquellos tiempos...
Que los recuerdos no se borren,
Que aun tengas una parte de mi
Junto a tì.

Otra vez, baja autoestima.

Afecta, afecta mucho.

Otra vez saltaron estos sintomas.

Otra vez, ataca mi baja autoestima.

No sè si mantener la postura

Pero a la vez no quiero dejarlo atràs.

No quiero olvidar.

Pero sè que la autoestima

Me pegò nuevamente ante la noticia.

Creyendo que no soy importante para nadie.

Creyendo que... no soy bienvenida realmente.

Creyendo, que mis amistades me dejan de lado.

Y siempre me convenzo de que traba tras traba,

Tengo que permanecer en soledad.

Porque tal vez no este preparada,

Tal vez mi problema siga a flor de piel.

Y por eso... no debi darme el alta tan temprano.

Debi permanecer, quieta, extendida sobre mi.

Pueden haber otros motivos, puedo estar

Equivocada ante la situacion.

Pero no sè, no sè porque quiero sentirme asì.

Me doy cuenta cuando mi baja autoestima actua.

Ella me dice que no estoy equivocada,

Ella me dice que simplemente, no estoy preparada.

Debo experimentar aun, mi soledad.

Porque siento y pienso una y otra vez,

Que no soy un circo de charlas.

Que no soy el centro de nadie.

Pero jamàs pedi serlo...

Aunque no me molestaria tener amistades

A mi lado.

Porque me creo capaz, muy capaz.

De hacer compañia, realmente me gusta

ser una amiga verdadera.

Pero mi autoestima pone en marcha su plan

Y me convenzo de que no hay mejor solucion

Que estudiar, otra vez mi interior.

¿Y si dejara todo de lado...

volveria a luchar contra mi?

¿Y si dejara verdaderamente esta situacion,

Volver a mi capullo y ya no sentir alguna decepcion...

Seria lo mejor?.

Mi enamormiento.

¿Cuantas veces me enamore?. Es verdad que el enamoramiento es una ilusion que muy 
pronto, no levemente, termina. Donde crees que encuentras el ideal, y es ahi cuando te 
enamoras.
Una vez me acuerdo que pense encontrar a esa persona ideal. Un año pensando en esa persona, obsesionada y obstinada porque fuera mia. Por lograr aquello, mi felicidad 
completaria. Por haber alcanzado mi mayor deseo, mi mayor sueño. e que desde que ese 
ser se fijo en mi una vez, yo me fije en seres como aquel. Con una imagen indomable, 
con una mirada dominante. Con caminos y vidas diferentes a la mia. Eso era lo que 
tanto queria conseguir, mi mente y corazon empecinado. Ser dueña de alguien no 
comprometedor; irresistible e indomable. Lograr cambiar a alguien; una meta algo 
descabellada y egoista. ¿Desde cuando mi mente llego a tanto?. No recuerdo el dia, ni el 
tiempo.
Fisicamente, esa persona en ese tiempo, me parecia perfecta. El complemento ideal que 
tanto enfoque. Pero el jamas me ilusiono, creo que ya estaba sabido pero yo seguia con la esperanza. Con el correr, tuve que olvidar por completo aquella meta. No fueconcebido para mi, creo que tuvo que serme indiferente para que yo dejase de pensar en 
el. Y no sè si fue lo mejor, pero resulto. Como tiene su tiempo de condolencia, me costo 
pero simplemente, resulto.
Este año con palabras una persona en mi vida se metio, un amor de chat por decir. Al 
conocerlo, verlo, y sentirlo. Pense... que era la persona que queria hoy en dia para mi. 
Teniamos algo, especial. Enredada en su sutileza, en sus palabras. En sus virtudes, en 
sus conquistas. Yo creia que seria, que seria finalmente. A simple vista y reconocer, 
sentiamos lo mismo. Parecia, no habia dudas. Fui fabricando nuevamente una nueva 
ilusion... confiada y segura, en palabras. Y sobre todo confiada en ser el, el que me 
gustaba, el que realmente me habria elegido. Me arriesgue a saber. Pero dio un freno 
inesperado, un tiempo insensato. ¿Donde habia quedado lo que tanto comprendimos, lo 
que tanto asientamos, lo que sentiamos decir...?.
Insensata confusion, mediocre situacion, mas dudas me dejo...
Mas yo misma me daño pues nadie me mando a creer y confiar en aquel.
Y asi, y mas situaciones aparte, me asegure de que yo misma acelero mi ilusion
y caigo sin saber por què.



Dos veces me asegure, me enamore. Quise abrir esta nueva puerta, la ultima de hoy en 
dia... pero no sabe cuando abrira, o si nunca abrira.

No sè como definir...

No se como definir este momento y tiempo. No sè simplemente como experesar ni como continuar.

Grite tanto para salir de alli... Grite tanto para ser escuchada. Sin salida mi vida se volvio un complot. Con nuevas situaciones que jamas me sostendrian... que jamàs se quedarian.

Un cambio tras otro, yo no sè de què ojos ver la realidad. Si pudiera abrir mi corazon. ¿Lo verias?.

Si pudiera mostrarte mi lado debil, si quebrara delante tuyo... ¿te alejarias?.

No sè como definir mi grado de locura. No sè como definir mi sentimiento. ¡No me deja en paz!. Mi mente siempre juega, picotea y todo se va a la mierda. Pero quisiera empacar y desaparecer por este mundo. Quisiera que todo quedase en blanco. Quisiera que mi memoria se queme...

que mi cuerpo se parta... que mi corazon ya no quiera sentir. Que mi vida se desvanezca.

Niego que volver a nacer, sea una mala idea. Pero nunca tuve las agallas para volver a empezar.

Ahora me doy cuenta cuànto necesito aquellas personas que me entienden màs. Ahora me doy cuenta de las circunstancias... me ilusiono tanto y caigo tan bajo.

Està en mis manos, lo estuvo. De un soplo, se olvida de mi. De un soplo, mi vista se nubla.

Todas las combinaciones fueron desechadas, yo ya no sè como continuar.

Mi alma se desgarra por un nuevo sentimiento, mi herida cicatrizada... y al lado otra abierta.

Estupida adolescencia, estupidas ideas... ¡Estupidas ilusiones!.

¿Por què quiero amor?.¿Por què quiero amar?. ¡Por què no callo y sigo en mi soledad!

Yo ya no quiero sentir màs nada, yo ya no quiero creer en nadie.

Quiero borrar todo pasado, toda memoria. Toda casa construida, toda idea imaginada... toda vivencia. Quiero quemar todo.

Sonrio pero por dentro estoy llorando.

¿Podria irme?. ¡Tan sòlo dejame volar para ya no despertar jamàs!.

Siento.

Siento que todo lo que tengo lo pierdo.

Siento que todo lo que tengo dura un segundo

y se desvanece; como si la magia se pierde.

Siento que todo lo que tengo lo pierdo

y tan sòlo dura un instante en mis manos...

y salgo desilusionada siempre que me toca.

Siento que todo no me favorece,

siento que esto no es para mì.

Siento que estoy hastiada,

Siento que no consigo a nadie

que me quiera realmente

para que quiera estar a mi lado.

Siento que todo es un fracaso,

Siento que esta edad me desfavorece

cada paso...

Siento que todo esta perdido.

Siento que mi soledad es mi mayor refugio.

Siento que todo es desconcertante.

Siento que ya no puedo màs.

Siento que pierdo todo, todo.

Siento que la vida me pega fuerte

En esto de las ilusiones.

Siento que nada se queda conmigo

Como si... como si estuviera maldecida

como si las cosas no fueran nunca a mejorar.

Como si esto no es para mi... no lo es.

Siento que quiero dormir para jamas despertar.